Дача: пособие по выживанию

Лето, жара. В городе – раскаленные дома и духота. А где-то за городом есть волшебное место со свежим воздухом, речкой и множеством зелени. Название его ласкает слух каждого горожанина: «дача». Мечтается, чтобы дети дышали чистым воздухом, целый день гуляли на улице и пили натуральное молоко. Но если ко всем этим прелестям в качестве «бонуса» прилагается команда родственников причем , не всегда симпатичных друг другу? Как сделать так, чтобы совместный быт не испортил лето?

Юлия Василькина

Настройтесь на… худшее?

Римму и трехгодовалую Настю пригласила пожить на даче тетя, сестра мамы. С тетей Машей у молодой женщины всегда были хорошие отношения, поэтому проблем от совместного проживания она не ожидала. Первая неделя прошла хорошо, но потом Римма поняла: тетя Маша не разделяет ее принципов воспитания дочери, а также понятий о ведении хозяйства. Пенсионерка тетя Маша принялась за воспитание Настюшки с пылом, достойным иного применения. То и дело слышалось: «Нельзя! Не ходи в лужу! Не бери в ручки камушки!». Римма же придерживалась более свободных взглядов на воспитание ребенка, применяя запреты лишь в крайних ситуациях, связанных с опасностью для здоровья. Эта позиция не нашла понимания у тети. Начались «интеллигентные» разговоры о том, как некоторые молодые родители портят своим воспитанием ребенка. Затем наступила стадия обиженного молчания, а потом Римма решила собрать вещи и вернуться в город... Многие родственники, встречаясь лишь несколько раз в год, считают друг друга милейшими людьми, но разочаровываются, начав жить вместе на даче.[1]. Мы ждем, что окружающие могут угадать наши желания, способны понять нас так же, как и мы сами. А так как «понимание» и «принятие» для нас почти синонимы, то мы ожидаем, что окружающие должны согласиться с нашими доводами, и сделать так, как именно мы считаем нужным. А если мы не получаем, этого, то обижаемся и считаем, что другие либо «не слишком умны», либо «дурно воспитаны», либо «хотят нам насолить». Каждый, кто будет отдыхать на даче, приезжает со своим «чемоданом» привычек, а также жизненных принципов. И конечно, своя «рубашка», как всегда оказывается «ближе к телу». Собственные принципы мы считаем правильными, хорошими и полезными, а чужие – неверными и странными. И одним из самых краеугольных становится вопрос: «Как воспитывать детей?». Возможно, тетя Маша и раньше думала, что Римма «как-то не так» воспитывает Настю, но так как это не затрагивало ее ежедневно, то она тактично молчала. Но в реалиях совместного отдыха, тетя Маша поняла: она не может молчать! То ли потому, что она искренне желала добра малышке, то ли оттого, что ей не терпелось передать опыт поколений Римме, то ли ее нервы не выдерживали вида ребенка, руками лепящего куличики из песка, но тетя перешла в наступление. Нужно отметить, что у тети Маши была своя правда и свои доводы, которые многим представителям старшего поколения показались бы единственно верными («Нельзя трогать песок руками, там могут быть глисты», «нельзя позволять Насте слишком много, а то избалуешь» и т.д. и т.п.). Римма же вовсе не была «безответственной мамашей», позволяющей ребенку опасные шалости. У нее была своя позиция: как можно реже употреблять слово «нельзя» и проявлять строгость только, если есть реальная опасность. Ей хотелось, чтобы у Насти сохранилась тяга к познанию мира, пусть и ценою грязных рук. Т.к. обе женщины прочно держались за свои позиции, это очень скоро привело к тому, что Римма захотела уехать с этого «поля боя», наполненного не только свежим воздухом, но и противостоянием. Знакомая ситуация, не правда ли? Каждый из нас попадал в нее, и не единожды. Эта ситуация проявляется особенно ярко, когда мы вступаем в брак. И именно с ней связаны разводы, происходящие на первом году семейной жизни: люди не смогли принять принципов друг друга, и не сумели договориться об общих правилах поведения. Тем же супругам, кто смог это сделать, помогла не только любовь, но и уверенность в том, что компромисс искать надо, так как это основа семейной жизни. Когда же речь идет о даче, люди воспринимают совместное проживание как временное, и не желают идти друг другу навстречу. Поэтому первый камень в фундамент дружного дачного проживания – это желание это проживание наладить. Изначально это желание должно быть хотя бы у одной из «сторон», а затем появиться и у другой. Можно проиллюстрировать это, представив, как могли бы развиваться события дальше. Давайте обозначим две стороны уже известными нам именами (Римма и тетя Маша). Вариант развития ситуации№1. Римма и тетя Маша стоят на своем, и не отступают. В этом случае обе женщины остаются на месте и движения друг к другу, необходимого для налаживания отношений, нет. Ни одна из них не хочет признать, что противоположный взгляд имеет право на существование. Нет понимания того, что нужно идти навстречу друг другу , а есть желание отстоять свою позицию. В этом случае, Римма, скорее всего, уедет с дачи, оставив тетю с ее «замшелыми» взглядами. У тети будет повод назвать Римму неблагодарной и плохо воспитанной. Обе женщины расстанутся, уверенные в том, что у другой неверные взгляды, и в будущем их общение ограничится официальными родственными встречами с беседами о погоде. Вариант №2. Только одна из женщин начинает движение навстречу друг другу. Это может быть как Римма, так и тетя Маша. Главное, что хотя бы у одной из «сторон» возникло желание понять позицию другого и искать точки взаимопонимания. При определенной силе воли (чтобы не свернуть с этого пути), терпении и навыках общения, и вторая сторона может понять, что найти компромисс вполне возможно. Несколько раз побеседовав и обсудив «острые» моменты, женщины буду способны провести на даче лето вместе к всеобщему удовольствию. Если же вторая сторона не пойдет на контакт, то тут возможно два варианта: первая женщина оставит попытки, и отъезд состоится, либо она будет идти до конца. В этом случае взаимное проживание возможно, но нужно понимать, что это произойдет только за счет интересов первой «стороны», т.к. вторая не приложила к этому никаких усилий. Внутреннее напряжение и обида женщины, которая пошла навстречу, будет велико, и потом она скажет, что лето было сплошной «тратой нервов». Вариант №3: Обе женщины пойдут друг другу навстречу. Это, без сомнения, самый благоприятный вариант. Обе женщины осознали, что ради общего спокойствия нужно договориться друг с другом. Возможно, они за чашкой чая обсудят наиболее проблемные моменты. Римма поймет, что «нравоучения» тети Маши возникают из заботы о девочке, а вовсе не из желания «поучить» ее маму. А тетя Маша сможет узнать о новых веяниях в психологии воспитания детей. И теперь, когда тетя увидит, как Настя купает куклу в теплой луже, вспомнит не только о микробах, но и о том, как это полезно для развития ребенка. А Римма уже не станет так остро реагировать на тетины «нельзя», тем более что их станет гораздо меньше. И обе женщины в свое удовольствие проведут лето. К психологам часто обращаются с вопросом: «Мне не нравится поведение другого человека. Что мне сделать, чтобы его изменить?». На самом же деле, психолог не сможет вас научить, «как сделать так, чтобы он /она…». Психологи не обучают манипуляциям. Но все же здесь есть выход. Измените свое поведение, попробуйте понять другого человека, перестаньте считать свое мнение единственно верным. Разговаривайте, обсуждайте проблему, старайтесь найти совместное решение. Иного пути к взаимопониманию взрослые люди пока не придумали.

Раз привычка, два привычка…

Катя, Миша и годовалый Кирюша – счастливые обладатели отдельной квартиры. Со старшим поколением у них полное взаимопонимание: нечастые встречи всегда проходили при полном удовольствии обеих сторон. Со свекровью Катя нашла общий язык, и даже гордилась, что у них такие хорошие отношения. Поэтому когда Мария Леонидовна заговорила о том, что неплохо бы Кате и Кирюше пожить летом на даче, молодая женщина почти не сомневалась. На даче собрались сразу несколько семей: свекры, брат мужа с женой и 5-летней Мариной и Катино семейство. Первые дни все и вправду было замечательно: Кирюша и Марина гоняли кота Тимку, копались с утра до вечера в песочнице, любовно сделанной свекром, да и аппетит у обоих стал гораздо лучше! Но затем Катю стали раздражать некоторые моменты. В то время, когда Кирюше приходило время спать, глуховатый свекр включал на полную громкость телевизор, без которого не мог прожить ни дня. Зато утром бодрые крики малыша вызывали неудовольствие старшего поколения. На третий день, собравшись сварить сыну кашку, Катя не смогла обнаружить сначала сахар, а потом соль, которые в конце концов нашлись на подоконнике. А когда Катя решила, наконец, навести в доме порядок, свекровь и вторая невестка сетовали, что «не узнали дома» и тоже не могли ничего найти. Результатом стала взаимная обида… Ситуация, в которую попала Катя, достаточно типичная. На даче летом собираются как минимум три поколения, от бабушек-дедушек до их внуков, не считая «боковых» ветвей в виде тетушек, двоюродных бабушек и троюродных племянников. Несколько семей вынуждены в этот период жить под одной крышей. И, конечно, конфликтов случается немало! Часто конфликты на даче возникают из-за того, что именно люди привыкли считать привычным порядком в доме. Для кого-то порядок – это идеально прибранный дом, где у каждой вещи есть свое место. А кто-то привык оставлять вещи там, где они упали, и протирать пыль раз в две недели. И те, и другие люди привыкли жить именно так. Очень важно понимать, что каждый из нас не идеален. Конечно, некоторые привычки других родственников вам мешают, но и у вас найдется парочка «сучков», которые не нравятся другим. И утверждать, что ваши «сучки» лучше, чем у других, было бы неверным. У каждого своя правда. Если вас раздражают привычки людей, с которыми вы будете проводить лето на даче, то …

1. Выделите «ключевые», самые главные помехи. Их не должно быть больше 4-5. Вполне можно простить и не заметить, если свекор не слишком ровно ставит ботинки в прихожей. Не тратьте время, чтобы раздражаться по этому поводу. А вот привычка разбрасывать острые садовые инструменты, когда в доме малыш, должна быть отнесена к разряду «ключевых».
2. Не ждите, что окружающие прочитают ваши мысли. Если вы хотите о чем-то поговорить, выберите время и сделайте это в вежливой форме.
3. Не ждите, что вам пойдут навстречу. Вы можете этого просить, но не можете требовать, особенно если находитесь не на «своей» территории. Однако если вы будете вести переговоры о небольшом количестве привычек окружающих, и ваши доводы будут разумны, вполне возможно, что к вашей просьбе прислушаются.
4. Согласуйте некоторые принципы «общежития». Например, нужно обсудить, кто и когда проводит в доме уборку. Если свекровь привыкла все делать сама, нужно обязательно предложить ей помощь. Также обсудите, кто и какие продукты покупает, а также, кто будет готовить, чтобы избежать ситуации «то густо, то пусто» и взаимного недовольства.
5. Благодарите окружающих, если они изменили свои некоторые привычки ради сохранения мира: «Спасибо, что теперь вы храните инструменты только в сарае. Мне стало гораздо спокойнее, когда я знаю, что наш малыш не порежется».

Чтобы отдых был в радость

Итак, давайте определим, из-за чего обычно ссорятся родственники на даче. Вот наиболее «острые» камни, а также рекомендации, как их обойти:

1. разница во взглядах на ведение хозяйства. В первые же дни постарайтесь «утрясти» бытовые моменты: кто отвечает за уборку, готовку, покупку продуктов. Обсудите вопрос, ожидают ли от вас помощи на грядках и готовы ли вы ее предложить. Если, по вашему мнению, вы более аккуратны, чем другие родственники, морально подготовьтесь, что убирать придется именно вам. Бытовые мелочи старайтесь обсуждать без раздражения и лишней критики.
2. разница во взглядах по вопросу траты денег, особенно если на этот период бюджеты семей объединяются. Если вы готовы создать с остальными общий фонд, из которого будут расходоваться деньги на продукты и другие необходимые вещи, то нужно обязательно обговорить, сколько каждая семья вносит в этот фонд, где он хранится, и кто им распоряжается. Возможно, эти деньги будет тратить ваша свекровь, хозяйка дачи, которая вызвалась готовить на всю семью. А может быть из него сможет взять средства любой из вас, если обязанности распределены. Если не обговорить заранее эти моменты, конфликтов не избежать («Мы тратим больше, мы вас кормим, а вы еще и не довольны и т.д. и. т.п.»).
3. разные предпочтения в еде. Вполне может случиться, что ваша малокалорийная диета не понравится другим родственникам, а вы не сможете есть блюда, приправленные большим количеством жира. Что ж, у каждой семьи свои вкусы, и объединить их за одним столом не так-то просто. Как вариант, вам придется заиметь свой холодильник и отдельный бюджет. Это позволит вам есть привычную еду, но поставит под вопрос совместные застолья. Или будьте готовы к тому, что вам придется готовить блюда отдельно для себя. Если рядом с вами ребенок, то вы, скорее всего, будете готовить ему отдельно, особенно если остальные предпочитают на завтрак бутерброды вместо каши, а на обед – жареную курицу.
4. разница режимов дня. Вот это – один из краеугольных вопросов, когда рядом малыш. Вечером ему надо ложиться спать рано, поэтому вы будете ждать от остальных, что они не будут шуметь, а утром кроха встанет пораньше, вызывая недовольство желающих поспать. Вас будет раздражать, что окружающие «не понимают», что нужно вести себя тихо во время дневного и вечернего укладывания малыша. Но дело в том, что людям трудно сразу привыкнуть и изменить свои привычки! Но так как это – один из важнейших вопросов, не уставайте напоминать родным об интересах ребенка. Утром же уведите кроху на улицу, чтобы он не мешал спать остальным.
5. разница взглядов на воспитание детей. Объясните окружающим свои воспитательные позиции и постарайтесь понять, что движет вашими оппонентами. И помните, что за воспитание и безопасность ребенка ответственность несут именно родители.
6. различные мешающие привычки. Например, такие как разбросанные по дому вещи, привычка курить в доме, оставлять пасту открытой и т.д. Так как этих мелочей обычно накапливается много, часть из них нужно постараться не замечать. Те же, что связаны с безопасностью или уходом за ребенком, надо обязательно обговаривать. Злиться и молчать – это путь в никуда.
7. старые обиды. Идет ли речь о дачном отдыхе или о чем-либо другом, старые обиды, тщательно сберегаемые и предъявляемые при случае – большая помеха в налаживании отношений. Нужно обязательно работать над тем, чтобы справиться с ними.

Беспокойные соседи

Рассказывает Ольга, дочке Ксюше 11 месяцев: «У нас на даче есть сосед, молодой парень, 22 года, который слушает очень громкую музыку. Как встанет с утра, так и врубает на полную громкость, и так до вечера. Мы живем через один участок от них, но слышимость, как будто музыка гремит у нас под окнами. Ближайшие соседи (бабульки старые), его просили, а он в ответ только нахамил. В эти выходные уже мы пошли его просить. Хамства не было, но музыку он убавил лишь на 10 минут. Он говорит, что его законные выходные, что хочет, то и делает, и что по закону он может стоять на ушах до одиннадцати вечера. В общем, молодой человек очень эгоцентричен, на конструктивное общение не настроен. Что нам делать, ведь его музыка мешает нашей малышке?». Тема беспокойных соседей по даче для многих «больная». Соседи, громко слушающие музыку, распивающие спиртные напитки с пением песен на всю округу, жгущие мусор, выпускающие погулять бойцовскую собачку на общую дорогу, сильно досаждают многим. Особенно остро этот вопрос встает, когда вы приезжаете на дачу с малышом. Раньше вы почти не замечали помех, но теперь все изменилось! Как же воздействовать на чужих людей, если они мешают вам, находясь на своей территории, своем участке? Возможно ли это, учитывая то, что и близкие не всегда готовы пойти навстречу? Что же тогда говорить о чужих! Как люди обычно реагируют, если их соседи не прекращают «безобразия»? Во-первых, можно терпеть и молчать. Но неудобства, которые вам доставляют, от этого не уменьшатся, нервы вы потратите, да еще будете сетовать на свое неумение постоять за себя. Во-вторых, можно сделать соседу ответную гадость, но это может спровоцировать начало открытых «боевых действий» В-третьих, можно призывать на помощь «третьи» лица: председателя дачного кооператива, милицию, суд. Иногда это может быть не только эффективно, но и необходимо, когда ваш сосед не только ущемляет ваши права, но и нарушает закон. Ну а если все в рамках закона, но вы все равно страдаете от громкой музыки ли, от запаха горелых пластиковых бутылок, от «милой» собачки породы мастифф? Тогда вариант четвертый – поговорить. Но только сделать это нужно правильно. Это, конечно, не гарантирует полного успеха, но попробовать-то надо!

1. Почувствуйте уверенность. Когда вы идете на серьезный разговор, где речь будет идти о ваших правах, нужно выглядеть и действовать уверенно. Когда вы неуверенны в себе, вы будете издалека лепетать что-то себе под нос, постоянно извиняясь, хотя вы-то ни в чем не виноваты. Какие бы слова вы при этом ни говорили, вы никого не убедите. Но не путайте уверенное поведение с агрессивным. Если вы агрессивны, то тон вашего голоса будет угрожающим, взгляд излишне пристальным, а речь будет содержать множество угроз и приказов. Конечно, некоторых людей вы сможете таким образом «убедить», но для остальных это будет что-то вроде «красной тряпки», что только усугубит ситуацию. Когда же вы ведете себя уверенно, тон вашего голоса спокоен, но тверд. Вы способны приводить веские доводы и слушать собеседника, чтобы понять его точку зрения. Вы способны четко и кратко сформулировать ваши права и пожелания.
2. Подготовьтесь к разговору. Предварительно сформулируйте проблему и свои пожелания, как можно четче и короче. Это поможет вам сохранить заряд уверенности на протяжении разговора.
3. Начав разговор, опишите проблемную ситуацию и сформулируйте проблему. Вы можете не скрывать свои негативные чувства, но выражайте их в словах так, чтобы не перейти к агрессии. Претензии высказывайте к конкретному поведению, а не к личности человека. Неверный вариант: «Вот молодежь пошла! Совершенно мозгов нет! Люди отдыхают, а он музыку на всю катушку врубил». Верный вариант: «Вообще-то вы приятный молодой человек. Вот только вы музыку слишком громко включаете, а у нас ребенок спит».
4. Ищите выход из проблемной ситуации. Предложите свой вариант: «Мы были бы признательны, если бы вы слушали музыку тише, особенно с 13.00 до 15.00 и после 21.30. В это время у нас спит малыш». Также спросите собеседника, видит ли он иной выход из создавшейся ситуации.
5. Скажите, что будет в будущем, если ваш собеседник выполнит ваше пожелание. Например: «Если вы выполните мою просьбу, это поможет нам остаться добрыми соседями». Не продолжайте свою мысль «а если вы не выполните…». Будьте уверены, он сам додумает.
6. Поблагодарите за разговор и выразите уверенность в том, что понимание между вами найдено. Если вы будете вести разговор уверенно и последовательно, то именно так он и закончится.

Возможно, вам придется провести несколько таких бесед. Возможно, что даже они не помогут. Но в большинстве случаев правильно выстроенная беседа – это палочка-выручалочка. Кстати, эта схема – универсальна. Ее можно применять не только с соседями по даче, но и с начальником на работе, любимой свекровью, мужем и даже детьми. Что же, отдых на даче – это не только речка , свежий воздух и клубника с грядки. Это еще родственники и соседи, которые нас окружают. И чтобы отдых получился, нужно искать (и находить!) с ними точки соприкосновения.

[1] «Мама и малыш», №4, 2007 год «Обидно? Досадно? Да ладно!»

№06, 2007

Вам понравилась статья? Полезной ли она оказалась для Вас? Мы будем признательны, если вы оцените свои впечатления от прочитанного.

5 4 3 2

Статью оценили 16 человек. Средний бал: 4.6