Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Ссоры между детьми
0 5

Воспитание

Ссоры между детьми
Мирись, мирись, мирись...

В возрасте с 1 года до 3 лет ребенок начинает общаться с другими детьми – в детском саду или просто на прогулке с мамой. Но не всегда эти отношения складываются гладко. Как себя вести родителям, если их кроху обижают такие же малыши, как он?


Психолог, г. Санкт-Петербург
le>

Ситуация детских конфликтов порождает множество вопросов. Нужно ли предоставить малышам разобраться самим или необходимо защитить своего ребенка и строго отчитать обидчика? Может быть, девочек нужно учить уходить от конфликтов, а мальчиков, напротив, – «давать сдачи»? А давать ли сдачи агрессивным девочкам, если они лезут драться к мальчикам? Попробуем разобраться.

Природа конфликта между детьми

Разделим вопросы о детских ссорах на несколько отдельных тем. Во-первых, сразу отметим, что драки между детишками 1–1,5 и 3 лет – это совершенно разные ситуации. Годовалый малыш играет сам по себе, в своем маленьком мире. Другой ребенок для него – предмет, что-то вроде большой игрушки. Интересно стучать совочком по формочке – в результате получается куличик. А что получится, если постучать совочком по девочке, сидящей рядом? Почему она заплакала, ведь это же игра? Но для девочки и ее мамы такая игра воспринимается совершенно иначе.

К 3 годам социальное взаимодействие еще только начинает развиваться. Дети даже в обществе друг друга по-прежнему играют больше сами по себе. Если другой ребенок не хочет отдавать свою формочку, это заставляет малыша рассердиться. А поскольку своими эмоциями кроха управлять еще не умеет, то он может стукнуть другого ребенка. Дети часто кидаются песком, по-прежнему не понимая последствий своих поступков, но зачастую еще и проверяя реакцию других детей и родителей. Они смотрят: что же будет, если поступить вот так? Малыши нащупывают свои границы, не задумываясь о том, что другой человек от этого может пострадать. Но если полуторагодовалому ребенку пока бесполезно читать нотации, то двух- и трехлетнему уже можно и нужно объяснять, почему так поступать нельзя и как надо себя вести.

Отметим, что во многих семьях детей приучают «давать сдачи» обидчику, защищать свои игрушки. Правильно ли это? Однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя. Можно лишь отметить, что такие ситуации могут выглядеть по-разному. Одно дело – оттолкнуть обидчика от себя, не отдать ему свою игрушку и громко крикнуть: «Не дам!» и совсем другое – в ответ на удар тоже ударить обидчика ногой и дать ему по голове тем совком, который он хотел отобрать. Согласитесь, это совершенно разные реакции, разные «сдачи», которые дадут детям совершенно разный опыт. Второй вариант недопустим.

Многие родители не разрешают маленьким мальчикам плакать, когда у них отобрали игрушку. Считается, что «мальчики не плачут», что это проявление слабости. На самом же деле плач в этом возрасте – нормальная реакция на неудовлетворительную ситуацию. Ребенок криком демонстрирует свое неудовольствие и требует восстановить комфорт. Обратите внимание, плач может быть вовсе не «слюнтяйским», а угрожающе требовательным. В будущем такой мальчик тоже будет требовать своего, а не пассивно сидеть «в углу песочницы». Не лишайте его права голоса.

К слезам девочек отношение обычно другое: девочкам в нашей культуре плакать можно. Но зато зачастую их приучают не защищать себя, не «давать сдачи» ни при каких обстоятельствах. Правильно ли это? Еще один спорный вопрос. Очевидно, что во всем должно быть чувство меры, и оно начинает формироваться как раз в детстве. Ребенок, который совершенно не умеет себя защищать, в будущем может не справиться с опасной ситуацией. Например, девочка, с детства приученная молча сносить любые побои, может годами терпеть потом насилие в семье, принимая его как должное. С другой стороны, привычка всегда отвечать ударом на удар тоже может сослужить в жизни плохую службу.
Навык выражать свой протест в тех ситуациях, когда его обижают, у ребенка формируется уже с ранних лет, но тогда же начинает развиваться и умение уйти от конфликта, отойти в сторону, не ввязываться в опасную ситуацию. Это не обязательно следует расценивать как трусость и бегство – во многих случаях такой выход наиболее мудрый.

Например, многие родители считают именно такой вариант наиболее подходящим в случае, когда мальчика обижает девочка. В каждом конфликте реакция индивидуальна, она должна быть адекватна происходящему. Покажите ребенку разные модели поведения, разные способы разрешить проблему. Эта гибкость пригодится ему и во взрослой жизни.

Конфликтные ситуации: детский сад

Разделим также на две отдельные проблемы ситуации обиды в детском садике и на детской площадке – в присутствии родителя. Мама в этом возрасте – гарант безопасности ребенка, можно сказать его мир, его вселенная, поэтому ситуации, когда мама рядом и когда она помочь не может, различаются принципиально.

Если вашего малыша обижают в детском садике, нужно постараться сохранить спокойствие и без крика разобраться в ситуации. Это непросто. Ведь первая эмоциональная реакция мамы и папы – встать на защиту своего чада и жестко разобраться и с обидчиком, и с его родителями, и с воспитательницей, которая недосмотрела и допустила это. Но так не решишь проблему, особенно если малышу всего год-полтора.

Когда ребенка обидели в ясельной группе, не стоит пытаться воспитывать чужого малыша. В 1–2 года ваш кроха еще не может сам рассказать о происшедшем, и всю информацию вы, скорее всего, получите от воспитательницы или увидите у малыша царапины или синяки, сломанные игрушки и т.д. Обратите внимание воспитательницы на эту неприятную ситуацию, настаивайте на том, чтобы она была внимательнее к вашему ребенку: вы вправе этого требовать. Можно поговорить и с родителями обидчика. К сожалению, это не всегда помогает, но иногда их своевременная реакция помогает предотвратить подобные ситуации в будущем.

Сосредоточьтесь на своем малыше. Воспитатель уже его успокоила, пожалела, но ребенку нужно, чтобы мама с папой тоже проявили сочувствие. Имеет смысл спустя какое-то время поиграть дома с ребенком. Пусть поотнимает у вас игрушку – побудет в роли обидчика, а вы покажите ему другие модели поведения. Конечно, сразу освоить их кроха не сможет, но основа правильного поведения в конфликтных ситуациях будет понемногу закладываться. Например, что можно сделать, когда у тебя отнимают игрушку? Сказать «Нет!» очень громко, даже прокричать это «Нет!», а можно и заплакать – подойдет воспитательница. Некоторых мальчиков родители учат грозно махать кулаками, но стараться не задевать обидчика. Обычно, если это делается уверенно, таких жестов вполне хватает, чтобы отпугнуть маленького разбойника. Хотя следует учитывать, что, размахивая кулаками, можно случайно задеть кого-то из детей и оказаться виноватым и наказанным.

С ранних лет объясните крохе, что воспитательница в группе может защитить его так же, как это делают дома мама и папа. И если малыша обижают, то нет ничего предосудительного в том, чтобы пожаловаться воспитательнице, не боясь прослыть ябедой. Когда ребенок будет старше, он сможет самостоятельно разрешать многие ситуации, но в детском саду он должен чувствовать себя спокойно, и именно воспитатели являются гарантом его безопасности. Но если ваш кроха оказывается объектом обид постоянно, может быть ему еще рано посещать детское учреждение. Садик помогает адаптировать ребенка в социуме, но лишь в том случае, если это происходит вовремя и соответствует эмоциональному развитию малыша. Если сад будет приносить ребенку одни негативные эмоции, то нужна ли ему такая «адаптация»? Может быть, стоит найти другой вариант и отдать малыша в сад попозже. Если в детском саду есть штатный психолог, проконсультируйтесь с ним.

В 3 года некоторые дети уже могут описать конфликт, рассказать, что произошло. С ними уже можно проговаривать все случившееся, обсуждать, кто был не прав и почему, рассказывать о том, как вести себя, если ситуация будет повторяться, проигрывать дома подобные истории с игрушками.

Конфликтные ситуации: детская площадка

1–1,5 года

В ситуации, когда ребенка обижают при вас на детской площадке, вы можете помочь ему гораздо больше. Во-первых, важно понимать, что от играющих в песочнице детей ясельного возраста родителям далеко отходить нельзя. Каждый из таких малышей относится к другим детям как к неодушевленным предметам и в любой момент может попытаться попробовать их «на зуб» или постучать по ним совочком. Поэтому мама каждого ребенка должна быть начеку и спокойно, уверенно и не агрессивно защищать свое чадо. Не стоит реагировать на агрессию агрессией. Собственно, «агрессия» годовалых и двухлетних детей вообще существенно отличается от той, которую проявляют более старшие дети и взрослые. Но если кричать на обидчиков, то эти действия начинают наделяться действительно разрушительным, злобным смыслом. Ведь дети копируют поведение взрослых. Когда вы кричите на маленького ребенка, он не воспримет информацию, содержащуюся в ваших словах. Можно спокойным голосом сделать замечание и сказать, что обижать других малышей нехорошо.

Старайтесь предотвращать неприятные моменты. Лучше вовремя аккуратно перехватить ручку ребенка с занесенным над чьей-то головой совком, чем потом успокаивать малыша с шишкой на затылке и кричать на обидчика и его родителей. Если что-то неприятное все же случилось, то в первую очередь вам, конечно же, нужно успокоить своего малыша – обнять его, погладить и уверенным голосом сказать, что все будет хорошо. Ребенок должен увидеть, что мир не покачнулся, что с этой ситуацией можно справиться. Причем очень важен ваш тон. Вы не должны показывать малышу, что случилось нечто ужасное. Нет, произошло рядовое событие, и тон ваш должен быть доброжелательным, спокойным, нежным, сочувствующим, но не истерично-испуганным.

Если у вашего ребенка отобрали игрушку и это вызвало у него слезы, стоит ее вернуть, ведь малыш имеет право на обладание своей вещью. Если обидчик не отдает игрушку добровольно, можно попробовать поменять ее на какой-то другой предмет или обратиться к его маме. Постарайтесь сделать это без претензий, спокойно и твердо. Можно носить с собой запасные игрушки – второй такой же совочек, вторую такую же формочку. Иногда это помогает разрешить возникшую ситуацию и даже предотвратить ее.

Бывает, что на детской площадке заводится «маленький разбойник», который обижает всех подряд, а с его мамой совершенно невозможно договориться. Попытки уговорить ее, чтобы она гуляла со своим чадом где-то отдельно, на другой площадке, не приводят ни к какому результату и в поведении своего ребенка она не видит ничего предосудительного. И если в песочнице появился такой «разбойник», то стоит увести своего годовалого ребенка в другое место. Или выбирать для прогулок время, когда угроза отсутствует.

2–3 года

Для двухлеток и трехлеток ситуация отличается тем, что им уже можно объяснить, как себя вести правильно и как – неправильно. Надо учить их договариваться, меняться игрушками, громко говорить свое «Нет!» в ответ на обиду. Учить проявлять сочувствие к другим детям, которых кто-то обидел. И главное, учить их самих не бить и не обижать других детей.

Важно понимать, что ребенок имеет право не делиться своими вещами – это его маленькая собственность. Представьте себе ситуацию: вы удобно расположились в кафе, пьете чай и проверяете электронную почту на своем ноутбуке. И тут подходит к вам молодой человек и просит: «Дай-ка мне свой ноутбук, я тоже почту проверить хочу». Вряд ли вам это понравится, правда? Ноутбук – ваша собственность, и вы не станете делиться ею с незнакомым человеком, если не доверяете ему или просто не хотите общаться с ним. Точно такое же право есть и у вашего малыша: он сам вправе решать, с кем делиться своими игрушками, а с кем нет. Но потихоньку нужно учить его делиться с теми, с кем ему приятно играть. Объяснять, что тогда можно будет играть вместе. Что можно выменять свою игрушку на чужую и поиграть с чем-то интересным, чего у тебя нет. И постоянно проговаривать и еще раз проговаривать те чувства, которые возникают в момент конфликта между детьми. «Ты расстроен, тебе больно. Очень неприятно, когда кто-то отнимает твою игрушку так невежливо и грубо или бьет тебя или ломает твой куличик. Я тоже не люблю этого. Гораздо лучше, когда дети предлагают обмен или вежливо просят и когда они дружно играют вместе. Давай-ка успокаивайся и пойдем попросим вернуть твою игрушку. Попросишь сам, чтобы тебе вернули ее? Если не получится, я тебе помогу, мы вернем ее, и в другой раз ты обязательно сумеешь справиться с этим сам».

Иногда можно сказать несколько спокойных фраз обидчику. Если его мама рядом, то это излишне – она должна сделать это сама. Но если мама сидит где-то на другом конце площадки и не обращает внимания на то, как ее чадо обижает других детей, то стоит поговорить с ребенком. «Нельзя бить Вову, Вове больно. Ты же хороший мальчик, хорошие люди не обижают других. Ты можешь попросить вежливо, можешь предложить поменяться, а бить нельзя».

В другой день может оказаться, что ваш малыш «на другой стороне баррикад». Что не его обидели, а он обидел кого-то. И на подобные случаи тоже нужно уметь реагировать правильно. Не надо ругать ребенка – нужно спокойно объяснять, что так поступать нельзя. Напомнить, что, когда ваш малыш бывал в подобной ситуации в роли обиженного, ему было неприятно, больно, плохо. Необходимо учить кроху извиняться перед обиженным ребенком. Если плохое поведение повторяется, то стоит увести его с площадки, несмотря на протесты. Необходимо объяснить ребенку, что вам придется уводить его домой каждый раз, когда он будет обижать кого-то. Можно вместе с малышом попробовать извиниться перед обиженным.

Очень важно уже сейчас начинать учить малыша адаптивным способам поведения, которые будут помогать ему в жизни, а не мешать. Многие дети проходят через обиды, ссоры в песочнице и шишки в детском садике, через дразнилки в школе и вспышки собственной агрессивности. Но самое главное – чтобы ребенок был любим и чтобы родители понимали его и поддерживали, тогда он будет более уверен в себе, его мир будет более безопасным и стабильным и ему будет легче справляться с любыми трудностями.

 

Источник фото: Shutterstock


Рассказать друзьям

Оцените статью:

0 комментариев

Комментарии

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый