Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Нужно ли вызывать у ребенка чувство вины?
0 0

Воспитание

Нужно ли вызывать у ребенка чувство вины?

Чувство вины – очень сильная эмоция. И одна из самых неприятных. Формируется она с детства. Людьми с комплексом вины легче манипулировать, а потому задумайтесь, не пытаетесь ли и вы сами вызвать этот комплекс у своего ребенка? И с какой целью?


психолог, Москва

Чувство вины в той или иной форме испытывает каждый человек, если живет среди людей и общается с ними. И как любое чувство или эмоция – само по себе оно не плохое и не хорошее. В основе чувства вины лежит злость за те действия, которые были совершены – в отношении родителей, других людей, предметов или самого себя.

Сам ребенок, пока растет и развивается, не может знать, как он поступает – правильно или нет. Правилам поведения, социально принятым в обществе нормам его учат родители. Чаще всего это обучение проходит через порицание, стыд и вину. К сожалению, родители чаще ругают ребенка за промахи, чем отмечают успехи.

Родители, которые вызывают у ребенка чувство вины, – это любящие враги?

Чего же хотят родители, призывая ребенка к ответственности через чувство вины? Явно, осознанно – послушания. Подсознательно – сброс негативных эмоций и снятие с себя ответственности. Чаще всего ребенок «оказывается» виноват перед родителями во многом. С чем же он сталкивается?

  • С несправедливостью родных. Не выспалась мама – виноват ребенок, опаздываем в сад – виноват ребенок. Даже если на работе проблемы, с кем-то мама поругалась, срывается она все равно на ребенке. На него легко срывать агрессию именно потому, что он ничем не сможет ответить, не даст сдачу, а мама испытывает облегчение, разрядившись. Потом, правда, и ее накроет чувство вины, и сама мама уже будет страдать, но это совсем другая история.
  • С обманом. Когда малыш балуется, проще сказать: «Ой, что про тебя люди думают! Какой ребенок нехороший. Как он плохо себя ведет», «Ой, сейчас тебя тетя заберет, такого непослушного мальчика». Если в автобусе малыш чуть расшумелся, то очень легко свалить все на водителя автобуса: «Ну как ты себя ведешь, сейчас водитель тебя высадит!».
  • С предательством родных. Кроме чувства вины, совершенно ненужного в этой ситуации, ребенок усваивает еще одну простую вещь, которая сильно травмирует его: он понимает, что мама с папой бессильны перед каким-то водителем автобуса, перед чужой тетей, которая может вот так просто взять и забрать его из семьи. Родители, которым по определению нужно быть сильными и защищать его, оказываются беспомощными, и малыш понимает, что в этом месте поддержку ему не получить. А если на них нельзя рассчитывать, то на кого же можно? И кроме чувства вины, мы получаем и недоверие к миру, вечное ожидание подвоха.

Что чувствует малыш?

Быть виноватым перед родителями для ребенка мучительно – потому что от мамы и папы зависит его жизнь, его существование в этом мире. Чувство вины усиливает тревожность ребенка, потому что он не понимает – если я виноват, меня еще любят? А меня можно любить, если я виноват? А как я буду жить теперь? А что сделать, чтобы меня простили? Однако чрезмерное переживание своей вины сильно бьет по самооценке ребенка и делает его несчастным. Это значит, что родители где-то «перегнули палку».

Обвиняя ребенка, взрослые, как правило, стремятся еще и наказать его. И малыш усваивает – если виноват, должен быть наказан. Физическое наказание, крики, угрозы ужасны для ребенка, так же как и игнорирование, наказание молчанием. В силу своего возраста ребенок не умеет, не знает, как это чувство вины проживать, что с ним делать. Все его существование в данный момент наполнено лишь одним смыслом – потребностью в прощении. 

Если родители злоупотребляют такими методами воспитания, то, став взрослым, ребенок уже с трудом отделяет маленькую свою вину от большой. И в той и в другой ситуации он будет чувствовать себя одинаково раненым, виноватым на 100?%, желающим только одного, чтобы его простили, а значит, любили.

Чувство вины: печальные плоды

Формирование обостренного чувства вины у ребенка можно сравнить с миной замедленного действия. Когда малыша стыдят, винят в чем-то, он еще не до конца понимает всю разрушительную силу этого чувства. Для него неприятен то факт, что мама с папой его ругают. Он чувствует себя плохо, ему говорят – «тебе должно быть стыдно, ты виноват», и он постепенно это усваивает. Но по мере взросления чувство вины копится и в какой-то момент «взрывается», и ребенок, уже став взрослым, начинает чувствовать себя виноватым буквально за все и перед всеми. 

Быть ответственным буквально за все – нереально. На это тратится слишком много внутренних сил. Обратная сторона чувства вины – это ощущение собственного могущества. В такие моменты человек перестает понимать, где заканчивается его «сфера влияния», его границы и начинаются границы другого человека, чужая ответственность.

Человек с повышенным чувством вины редко понимает, что другие люди могут быть с ним грубыми, обманывать не потому, что он сделал что-то не так, а просто по каким-то своим причинам. Но «виноватый» считает, что это именно он сделал что-то не так, спровоцировал. И для него в этот момент создается много напряжения.

Когда такой взрослый обращается к психологу, то его работа с ним заключается в том, что он учится заново выстраивать границы, которые были нарушены в детстве. Учится признавать то, что люди могут быть злы и расстроены сами по себе, а не только в отношении него. Он как бы заново себя узнает.

5 золотых правил

  1. Высказывайте обоснованные замечания. Когда ребенок чувствует вину, ему гораздо легче, если он понимает, в чем конкретно виноват и что ему с этим делать. Обоснованное замечание – то, которое следует не из прихоти взрослого, а вытекает из общего правила: нельзя драться, воровать, нужно говорить «спасибо» маме после того, как встаешь из-за стола.
  2. Не шантажируйте малыша. Эмоциональное давление происходит, если мама просит о чем-то, опираясь просто на свое желание, а не на обязательное правило: «Пожалуйста, обними тетю Наташу, мне будет приятно». Тогда как мамина подруга ребенку совсем не нравится. И вот он наступает на себя, потому что, если он этого не сделает, то мама «будет несчастна». И в итоге ребенок вынужден делать что-то необязательное, но при этом неприятное. Никогда не лишайте ребенка своей поддержки. Забудьте навсегда разрушительную фразу «Я тебя любить не буду, если ты…»
  3. Объясняйте свои просьбы. Например, придерживать дверь перед пожилым человеком надо не потому, что он растроганно улыбнется в благодарность, а потому, что в противном случае дверь ударит его по лицу, и это будет больно.
  4. Позвольте ребенку мыслить свободно. Можно быть виноватым в поступках, но никогда – в своих желаниях и мыслях. В голову иногда приходит все что угодно! И нет тут ничьей вины. Это важно донести до ребенка. Главное – отсутствие действий по реализации деструктивных мыслей (выбросить хомячка из окна, назвать приятеля жирным и пр.). 
  5. Дайте путеводную нить. Как малышу поступить, если он в самом деле в чем-то виноват? Ударил младшего брата, нагрубил бабушке, сломал мамин браслет… Дайте ему совет, куда двигаться в неприятной ситуации реальной вины. Самое очевидное, хоть и не простое – извиниться. Маленькому ребенку трудно сделать этот шаг и сказать – извините меня, я не хотел, мне жаль, что так вышло. В этом случае мама должна прийти ему на помощь, быть примером. Очень важно, чтобы в семье было принято говорить о своих чувствах и просить прощения, если кто-то кого-то обидел. Тогда ребенка не надо будет этому учить. Родители – естественный пример для малыша во всем. 

Как живется «безгрешным»?

Скажем сразу – чувство вины отнюдь не бесполезно. Осознание ошибок необходимо для психологического становления ребенка и усвоения им социальных норм. Чувство вины выступает определенным регулятором поведения человека – и воспитать ребенка, свободного от этого чувства, конечно, можно. Это другая крайность. Какие тут можно дать «вредные советы»? 

Нужно лишь учить его тому, что мнения и чувства других людей не имеют никакого значения. Для этого во всех детских конфликтах выбирайте виноватым кого-то другого. Никогда не рассказывайте ребенку о своих чувствах, как бы сильно он вас ни обидел и ни расстроил. Если вы будете делать вид, что все хорошо, молчать, когда вам больно или плохо от его поступков, слов, тона, малыш просто не сможет научиться понимать того, как именно он влияет на вас и окружающих.

Звездные родители

Янина Мелехова, актриса, и Анна-Мария (5 лет)

Стараюсь избавлять дочку от чувства вины. Если она нечаянно шалит, важно разъяснить, что именно она сделала не так. И тогда это не вина, а осознание проступка. Специально Анна-Мария пока не пакостит и, надеюсь, такого не будет. Говорить ребенку: «Я тебя не буду любить» – нельзя. Но если я чем-то недовольна, могу сменить тон. Она у меня девочка эмоциональная, и порой немного строгости необходимо. Но в меру.

Лера Туманова, автор-исполнитель, композитор, и Ария (4 года)

Максимум, что нехорошего может сделать наша малышка, – это пролить супчик и громко кричать, требуя что-то. Ребенок в этом возрасте не обязан знать, что его «хочу» мгновенно исполнять не будут, особенно если оно из области каприза. Мы с мужем стараемся спокойно объяснить дочке причины нашего отказа, приводя доводы уж точно без всяких обвинений. Ребенок не виноват, что ему хочется. 

Источник фото: depositphotos.com

Теги: дети от 1 до 3 лет дети от 3 до 7 лет развитие ребенка секреты воспитания
Читайте также:
Почему нельзя ругать за «взбрыки»? 4 совета, как принимать ребенка таким, какой он есть

Воспитание

Почему нельзя ругать за «взбрыки»? 4 совета, как принимать ребенка таким, какой он есть

У каждого человека есть свои особенности внешности, характера, привычек. Это называется индивидуальность. Она есть у всех людей, независимо от возраста. Однако некоторых родителей резко не устраивает что-то в своих малыш...

Нужно ли наказывать детей?

Воспитание

Нужно ли наказывать детей?

Все родители сомневаются, правильно ли они воспитывают своих детей. Один из главных родительских страхов – не успеть, не увидеть, не разглядеть, что ребенок становится каким-то не таким, «хуже, чем у других». Страх мешае...

10 золотых правил дисциплины для ребенка

Воспитание

10 золотых правил дисциплины для ребенка

Есть родители, которые не очень любят слово «дисциплина». Оно навевает им неприятные воспоминания детства, когда заставляли доедать остывший суп в детском саду или ходить строем на школьных линейках. Нет, дисциплина совс...


Рассказать друзьям

Оцените статью:

0 комментариев

Комментарии

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
MamaSofi
Принцесса Софи
Принцесса Софи
Valentina
Целовальные щечки
Целовальные щечки
Ксения Подайницкая
С моей крошечкой
С моей крошечкой
Марина
Ариша - 5 месяцев и Марина Подолинская, г.Челябинск
Ариша - 5 месяцев и Марина Подолинская, г.Челябинск
Вероника
Маленький комочек счастья)
Маленький комочек счастья)
Gla-fire
Аня 2 года и Татьяна Зверева, Москва
Аня 2 года и Татьяна Зверева, Москва
Алиса
Лето - это маленькая жизнь.
Лето - это маленькая жизнь.
Наталья Елли
Любимый сыночек
Любимый сыночек
Виктория Доронина
В гостях у сказки)
В гостях у сказки)
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый