Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Как наказать ребенка за провинность?
130 4.8

Воспитание

Как наказать ребенка за провинность?

Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило малышу, а, напротив, пошло ему на пользу? С какого возраста детей можно наказывать? Попробуем разобраться вместе.


Директор психолого-медико-социального центра «Малыш», педагог-психолог первой категории, старший преподаватель кафедры возрастной психологии МГППУ

Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание. У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая - почти всегда.

Если детей не наказывать

Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать). Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи. На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка. Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Как не перегнуть палку?

Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно. Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей- все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?.. Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия - значитвступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений. Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, - бесполезное занятие. Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

Бить или не бить?

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком. Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки». Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека». Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка. Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.

Наказываем «по науке»

Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано. Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется. Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.

Сказка вместо наказания

Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом. Попробуйте воспользоваться этими методами - и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.

Дж. Добсон: не бойтесь быть строгим

В книге Дж. Добсона "Не бойтесь быть строгим" сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

  1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
  2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
  3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
  4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
  5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
  6. Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

За что ни в коем случае нельзя наказывать:

  • за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы;
  • за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
  • за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
  • за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
  • за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

 

Источник фото: Shutterstock

Теги: секреты воспитания

Рассказать друзьям

Оцените статью:

130 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 130

Я в шоке от прочитанных комментариев.Особенно от папаши,у которого порка на кровати-это в порядке вещей!Я бы лишила вас родительских прав!!!!Изверг и садист!!!

9 марта 2018 12:41

Вырастила троих детей, со всеми взаимопонимание, никогда не порола. Один раз первого ребёнка по рукам ударила, так он так на меня посмотрел с обидой, что я готова была сквозь землю провалиться от стыда!!!можно быть строгим, но справедливым и обязательно разбираться в ситуации, а наказывать можно и бес применения силы. У нас в семье мой авторитет железный, дети слушаются, потому что бояться подвести и расстроить маму.
Да, поркой проблему решить быстрее, я считаю, что этот метод для ленивых родителей, которым плевать на чувства своих детей!!!!!

23 декабря 2017 23:25

Мне страшно, что я живу рядом с вами.
Возможно, в одном городе, возможно даже, в одном доме.
Что рядом со мной каждый день в вагонах метро едут взрослые люди, которые унижают, истязают своих детей. И даже гордятся этим.
Потому что их тоже били в детстве. И они выросли отличными людьми.
Отличными людьми, избивающими детей, которые от них зависимы и не могут ни убежать, ни ответить.

8 декабря 2017 12:08

Вырастил трех сыновей. Всех порол ремнем. Прекращал порки по достижению зрелости. Этот рубеж определял очень просто - если парень переносит нормальную порку без криков, соплей и унизительной мольбы - значит созрел для взрослых отношений. Вручал ремень на память о поротом детстве и далее решал все проблемы в мужском разговоре. Старшего пришлось пороть до 16 лет, среднего до 15. А младший удивил - в 13 лет выполнил норматив на мужество и зрелость. Они, конечно, перенимали опыт друг у друга. Но и это неплохо, когда умеют усваивать полезное. Правда, у младшего сейчас проблемы в выпускном классе. В последнем разговоре об этом он то ли шутя, то ли всерьез сказал - папа, может ты меня переоценил и рано прекратил пороть. Я сказал - нет сынок, я в тебя верю, ты поправишь дела.

6 апреля 2017 23:54

Прочитала последний комментарий в каком-то афиге. Я категорически против порок, это мракобесие. Слов что ли нет, чтобы объяснять ребенку, как правильно, как нет и почему? Ведь всегда можно обратиться к рассудку человека. Если хотите , чтобы ребенок, когда у него проблема возникнет, к вам не обратился, не доверился (а он вас однозначно боится), порите и дальше, до 18 лет. У вас воля сильная и характер упрямый, это не означает, что у вашего сына он такой же (как вы это сами уже заметили), и вы его подавляете таким подходом. Помогайте ребенку решать проблемы, а не воспитывайте тупое послушание из страха быть выпоротым. Сядьте с ним и поговорите.

16 марта 2017 16:17

Сам давно уже отец. Воспитываю, порой и ремнем, своего уже 13-летнего сына. Теперь часто задумываюсь - до какого возраста можно пороть. Вспоминаю свой подростковый опыт по этой части. Меня отец "ласкал" ремешком с 8 лет. Всегда порка заканчивалось слезными обещаниями типа "больше не буду" Но вот в 12 лет я стал покуривать. Отец выпорол. Я обещал не курить, но через месяц вновь попался на этом. Снова получил ремня и опять обещал "завязать". Обещания хватило не надолго. Папа опять берет в руки ремень, а я думаю -ну хватит, я уже не второклассник, все ребята курят, а я что хуже других. Послушно с голым задом лег не диван, стиснул зубы и терплю. Папа лупит и спрашивает - будешь еще курить ? Я ему - буду ! Он злится и еще пуще дерет Терплю и молчу. Спрашивает - ну как, больно ? Отвечаю - еще как больно. А он - так будешь курить ? Я опять - А курить буду ! И так раза четыре - он порет, а я ему - буду курить и все ! Наконец он устал. Бросил ремень на мою горящую попу и сказал - Ну и шут с тобой. трави себя если тебе так нравится. Пошел к маме на кухню и говорит, по моему, с удовольствием, а наш парень то с характером. Больше пороть его не буду - бесполезно. Так в 12 лет закончились мои детские порки. Вот теперь и думаю - моему то уже 13, а он все такой послушный, трусики спускает дрожащими руками, слезы в глазах когда только еще ремень готовлю, боль терпеть не может. Характер явно не тот. Может быть в маму. Она у нас добренькая. С другой стороны, мальчик то уже большой. Сколько его еще можно ремнем то? Показал бы характер - с радостью прекратил бы. Или тут какой другой критерий нужен ?

16 марта 2017 14:44

Случайно наткнулся на этот сайт и вспомнил детство. До 12 лет меня не пороли, лишь иногда мама грозила ремнем. Но и только. И вдруг, как говорится, черт попутал - я взял да стащил из папиного кармана 2ОО руб - тогда это были большие деньги. С пацанами весь день гудели на них. Утром следующего дня меня разбудила мама - сынок, где деньги? Отец сидел у стола, на котором лежал дедовский армейский ремень. Я понял, что отпираться бессмысленно. Чтобы потянуть время, понес какую то околесицу, потом сказал что они под кроватью и полез туда. Через минуту папа вытащил меня за ногу из моего укрытия и взяв за ухо ткнул головой себе в колени. Крепкие папины бедра сдавили мне шею и я услышал звон пряжки от ремня. Я подумал, неужели это со мной, ну точно как в рассказе у Чехова. Когда читал, представлял себе ощущения гимназиста и вот я в этой стыдной позе и сейчас.... Я не успел домыслить как попу обжег ремень, и раз, и два, и три... Ой как больно, Ой - ой - ой ! Мама ! Отдельные удары слились в одну непрерывную боль, казалось ей не будет конца. Плохо помню как порка закончилась. Опомнился - лежу на кровати на животе, рядом на стуле таз с марганцовистой водой, мама сама в слезах, левой рукой макает полотенце в таз и протирает мне горящую попу, а правой рукой с платком вытирает слезы и сопли на моем лице. Попа горит, но мне очень хорошо. Мама говорит - не плачь милый ты мой, папа нехороший - разве можно так ?. Я же хлюпая носом говорю - Нет папа хороший, это я гадкий сын. Мама еще больше расплакалась и сказала обращаясь к папе - смотри какой у нас разумный сынок. Больше мы никогда не будем тебя так наказывать. Действительно - больше порок не было.

13 марта 2017 23:59

Автор статьи - типичный "педагог-психолог". В башке пусто, зеаний ноль. Она в статье против физических наказаний цитирует книгу Джеймса Добсона "Мужество наказывать", в которой баптистский священник Добсон на протяжении 700 страниц рассказывает своим адептам о том, за что, как, чем и в каких количествах НУЖНО ПОРОТЬ ДЕТЕЙ!!! Дура набитая.

7 февраля 2017 19:55

Расскажу свою историю: когда мне было 11, меня отец поймал с сигаретой. И взялся за ремень. До этого на меня даже голос не повышали. Один раз он меня огрел. Я швырнул в него гантелю, влез на подоконник и сказал: тронешь - выпрыгну (8-й этаж). Папаша поорал, но отступил. С тех пор я очень долго, лет так до 18 его ненавидел, а потом как-то по фигу на него стало. Сейчас мне 36, и мне вообще на него плевать: жив он или помер - мне всё равно. У меня две дочки (одной 9, другой 4), и я их не бью. Подумайте, сторонники ремня, вам оно надо, такое отношение?

13 апреля 2016

меня в детстве никогда не били я и выросла хорошим человеком

2 января 2016 10:34

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
Анжелика
Мой ребенок
Мой ребенок
nastya_sa
Мы едины
Мы едины
Анна
Simple love
Simple love
Коршунова Дарья
Моя нежность...
Моя нежность...
Наталья Дрозд
Рисование это наука
Рисование это наука
Irina
Счастье!
Счастье!
Аня Мутовкина
Серьезный парень
Серьезный парень

Вечерняя прогулка
Вечерняя прогулка
Kristina
Сладкая парочка
Сладкая парочка
Наталья
Знакомство с кроликами ))
Знакомство с кроликами ))
Все конкурсы

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый