Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Если папа снова женился
15 4.3

Психология

Если папа снова женился

Итак, вы узнали, что ваш бывший муж решил создать семью. Что значит для вас это известие? Возможно, вы были готовы к этой ситуации и просчитали все варианты ее развития. Не исключено, что эта новость может вызвать новый стресс, уже отступивший было приступ ревности и тоски, и вам снова придется вернуться в мир тревог и переживаний. Или она станет для вас громом среди ясного неба - повисшим в воздухе вопросом - не изменится ли отлаженный стереотип общения ребенка с отцом, воскресные прогулки, теплые встречи?


семейный психолог

Итак, вы узнали, что ваш бывший муж решил создать семью. Что значит для вас это известие? Возможно, вы были готовы к этой ситуации и просчитали все варианты ее развития. Не исключено, что эта новость может вызвать новый стресс, уже отступивший было приступ ревности и тоски, и вам снова придется вернуться в мир тревог и переживаний. Или она станет для вас громом среди ясного неба - повисшим в воздухе вопросом - не изменится ли отлаженный стереотип общения ребенка с отцом, воскресные прогулки, теплые встречи?

Прежде всего, не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию более, чем она того заслуживает. Да, вероятно, для вас это болезненная, и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны. То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж, так же как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием. Теперь и в его душе и в жизни воцарились покой и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.

Ваша задача - не только сохранить покой в своей семье, но и улучшить семейную ситуацию, сводя на "нет" возможные негативные последствия этого известия. Самое главное - это спокойно принять то, что это уже случилось, что ваш муж снова обрел семью, и, приняв это событие, как часть вашей жизни, по возможности спокойно оставить эту часть в прошлом, "отпустив" свою боль. Теперь и для вас наступает новый период, и, используя бесценный опыт прошлого, вы можете без обид и упреков строить новые планы, стремиться к успеху и счастью, и помогать своему малышу, как можно безболезненнее, пережить этот этап. Самое главное, что ребенок должен знать, - это то, что, несмотря ни на что, мама и папа по-прежнему любят его. Папина новая семья и произошедшее ни в коем случае не влияет на любовь к малышу. Формирование этой установки в основном ложится на плечи матери, поскольку, как правило, ребенок большую часть времени проводит именно с ней. Кроме того, мужчины хуже умеют выражать чувства. Мужчина - человек действия и ему сложнее, чем женщине донести словами свое отношение. Поэтому так важно, чтобы мама убеждала ребенка в отцовской любви.

Разведенный папа - все равно папа

Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах. Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца. Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет, но создать в целом благоприятный образ отца - очень важно. И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: "Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить". Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить. И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело, и что вы сказали это в сердцах.

Подарки - немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка - чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок. Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такая дифференциация не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспособляться.

А как же бабушка?

Перемены в семейной ситуации отца влекут за собой и изменение отношений бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка, таким образом, вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа "науськивают" ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях , переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком. Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Говорим о новой семье

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась, и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину знакомую и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений. Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об этом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка. Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного разговора - если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. 

Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни. Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье. Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу.

Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру. Не пускайте в свое сердце ревность - новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их. Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа. Но поддержание доброжелательных ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать ребенка в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или возможно появятся в семье отца. Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы на собственном примере научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, не зависимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный развод, плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему, - не самое распространенное явление. Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции. Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает, как щит, и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе. Но ничто так не травмирует ребенка, как неясная неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет.

Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: "Весь в отца. Такой же разгильдяй". Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

"Нам никто не нужен"

Следом за щитом "не дам ребенка" начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами - уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: "Нам никто не нужен". Эта фраза может сыграть роковую роль, как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери. Рано или поздно, боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное "нам никто не нужен". Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют. Это недоверие сопровождается страхом новой потери - либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

 

Трагичная установка "нам никто не нужен" может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью. "Нам никто не нужен" - говорит этот человек. "Нам никто не нужен" - вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж, дабы "не травмировать" ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок - за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать - за то, что ребенок рос без отца. Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода "мыльные оперы".

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье - ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру, которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям. И в случае, когда начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда, которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким. И как печальное следствие - он замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы "прописывается" в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит разлад в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его новой половиной. Женщина, которая теперь с ним рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша, обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей - и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными. Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести эту вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него.

Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным - дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии. Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы - совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу. Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи. И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу. Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка, в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую, опять же, предстоит матери.

 

Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа. Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам. Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка. Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида - не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике - отец, чувствуя себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно. В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу. Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу, эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае, он не будет чувствовать себя "ущербным ребенком алкоголика или наркомана". Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился, и жизнь замерла. Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то, как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, первую любовь, выпускной вечер, свадьбу. Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. Отпустите прошлое, и, пережив тяжелое настоящее, подарите себе новую жизнь, которую вы заслужили.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Оцените статью:

15 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 15

где же мне найти хорошего психолога)

6 октября 2016

Вот мне помощь нужна так же

14 сентября 2016 18:10

Устроилась на новую работу и безумно влюбилась в своего коллегу. Спать нормально не могла, все мысли только о нем были, когда видела его, то жутко робела и краснела, но он на меня внимания не обращал. Сделала приворот и уже через неделю он стал бегать за мной сам.

29 июля 2016 17:10

Многие семьи распадаются из за однообразия и рутины семейной жизни и моя семья не исключение. С мужем мы прожили почти 7 лет и как оказалось, последний год он изменял мне со своей коллегой по работе. Когда я об этом узнала, то естественно закатила скандал, после чего он сказал что я ему надоела и вовсе ушёл. Спустя некоторое время я успокоилась и решила вернуть мужа, ведь мы столько лет вместе, я просто не смогла бы полюбить никого другого. Я пыталась с ним говорить, обсудить всё, но попытки были зря.

29 июля 2016 12:14

С мужем мы прожили 7 лет, родили сыночка, все было очень хорошо и отношения и быт налажен. Но на одном корпоративе муж познакомился с женщиной гораздо старше себя и у них закрутились отношения. На все мои угрозы и упреки, он отвечал односложно- все будет так как есть, если тебе что то не нравится уходи. То есть он пытался легализовать свою любовницу!!! Такое развитие событий меня никак не устраивало и я решила обратится по совету подруги к магу. Мы провели с ней 3 сеанса, прошел месяц. Отношения с мужем наладились, с любовницей он порвал.

29 июля 2016 11:55

Напишу для тех кто плачет и жалуется что муж изменил или изменяет! Вы что не заметили что всё идёт к этому? Если не замечали заранее то просто не хотели или вам было всё равно. По мужчине всегда видно что он вот вот сорвётся и именно тогда надо принимать меры! Я так и сделала, когда муж начал вести себя холодно и часто раздражался, я поняла что это сигнал и не стала ждать, а обратилась к магу она порекомендовала сделать приворот связанный с сексуальным влечением ,сказала что он всегда помогает на любой стадии,так и вышло, муж стал таким как был в наши первые годы ну и как бонус секс стал чаще

26 июля 2016 16:38

ну кому надо приворот, пусть делает ради счастья, я лично не против этого

12 июня 2016 21:17

Нужно понять, что оба супруга виноваты в том, что не смогли создать благоприятные условия для сохранения и развития своей семьи! Уже накосячили! Да, обидно, что вы еще верите в Ваши отношения, а муж уже вышел из игры и ему это нафиг не нужно, НО с этим уже ничего не поделать. Есть дети, которых оба родители просто обязаны поддерживать в позитивном ключе! Вы посмотрите, что Вашему ребенку от ваших "не отдам мужу и его новой жене"? У него загораются глаза от встречи с папой, а вы, как бука думаете про себя всякий негатив! Если новая семья мужа не аморальные люди - пусть ребенок общается, если ему там будет плохо, он в след. раз сам не пойдет! Займитесь в это время лучше собой! Муж то уже устроился, а вы еще плачете в подушку и злитесь, а эти эмоции разрушают и заставляют болеть не только Вас, но и Ваших детей! Оно Вам нужно?

26 марта 2015

на комментарий Lilu от 8 июля 2012:
Вторая жена - не всегда разлучница. Часто первая жена не способна сохранить брак, и уже после развода мужчина находит вторую жену и строит с ней семью.

8 декабря 2014 12:30

А я благодарна автору статьи. Очень благодарна. Настраивает быть сильнее своего эго. Ради счастья и стабильности ребёнка. Для того, чтобы добиться каких-либо результатов всегда приходиться потрудиться. С обидами, ревностью и эгоизмом - тоже надо работать.

5 ноября 2012

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый