Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Почему ребенку не нужно взрослеть слишком рано?
0 0

Психология

Почему ребенку не нужно взрослеть слишком рано?

Для нас привычно, что родители заботятся о детях. Сложнее, когда ситуация меняется. Речь сейчас идет не о повседневной помощи в семье, когда все ее члены помогают друг другу. Мы говорим о тех случаях, когда родители сами нуждаются в поддержке. Причем постоянно. Это вредит малышу.


Психолог, г. Москва

Обычно так происходит из-за болезни родителей или сложных жизненных обстоятельств. Дети вынуждены преждевременно взрослеть, становясь опорой родителям, вникая в их проблемы и давая свою поддержку. В таком положении они испытывают тревогу. Им неловко, потому что кажется, что мир перевернулся с ног на голову, ведь роль главного досталась им, а любимый ими взрослый ведет себя как ребенок. Такая ситуация меняет привычную семейную иерархию.

Место маленького ребенка в семейной структуре совершенно четко и понятно. Он не может действовать наравне со взрослыми, потому что он маленький и беспомощный. Со временем ситуация меняется. Малыш растет, развивается, постепенно становится все более самостоятельным… И мешать этому процессу, нагружая его взрослыми проблемами, совершенно ни к чему. Это не значит, что на ребенка надо намеренно «надевать розовые очки». В жизни всякое бывает – смерть родственника, развод родителей, переезд в другой город. В таких случаях надо рассказать все, как есть, в доступной форме, но не в коем случае не «виснуть» на ребенке, постоянно изливая душу. 

Что такое детское место?

Детское место, занимаемое ребенком в семье, как бы определяет его образ жизни, поведение и реакции. Малышу «можно» плакать от усталости и от того, что не купили игрушку, начать драться, если отобрали лопатку на площадке, не понимать, почему нужно правильно питаться, почему идет дождь, что такое время и чем отличается звук от буквы.

Ребенок растет, развивается, проходя определенные этапы. Никто не будет требовать от грудничка, чтобы он встал и пошел, а дошкольник за ночь научился выговаривать букву «р». Всему свое время. И место. Находясь именно на своем детском месте, получая заботу, поддержку и внимание от взрослых, ребенок растет и развивается. Все нарушается в тот момент, когда ребенок вынужден срочно повзрослеть и занять не свое место. Так бывает в силу разных причин.

Тройка «лидеров»

Чаще всего вынуждают детей вынуждают преждевременно взрослеть нестабильные родители, на чью поддержку нельзя рассчитывать. Это может быть пьющий отец, от которого неизвестно, что ожидать, или же мать, у которой так часто меняется настроение, что непонятно, какой она будет в следующую минуту. Такой родитель то обнимает и целует ребенка, то кричит на него по малейшему пустяку.

Самоуправная бабушка, которая вмешивается в процесс воспитания. И этим сбивает ребенку ориентиры. Например, забирая ребенка к себе на выходные, она, начинает ругать его маму (или папу), ребенок вынужден начать защищать их, отстаивая близких перед бабушкой.

Распад семьи – сильный внешний фактор, провоцирующий взросление ребенка. Любой развод причиняет боль. Но степень и глубина этой травмы могут быть разными. Она тем глубже, чем больше ребенок включен в переживания взрослых. Мама после развода плачет, жалуется на бывшего мужа, ругает в его лице всех мужчин и в гневе восклицает сыну: «Ты такой же, как твой отец!». Развод лишает ее сил, она становится беспомощной настолько, что ей самой нужна помощь. Отец, который не может простить бывшей жене счастливую жизнь с другими после развода, пытается перетянуть сына (или дочь) на свою сторону, позволяя себе довольно нелестные и уничижающие замечания в адрес матери. А ребенок либо копит в себе обиду, либо выступает в защиту другого родителя. И то и другое – не те действия, что способствую оздоровлению психики.

Недобор и перебор

Далее идут менее жесткие, но все равно неблагоприятные варианты семейных расстановок.

Это эмоционально холодные родители – они вроде бы заботятся о ребенке, возят на кружки и в батутный центр, но при этом всегда холодны, неэмоциональны и лишний раз от них не услышишь «сынок мой (доченька моя), я так тебя люблю!».

Следующий проблемный тип – психологически незрелые родители. Про таких можно сказать, что детям нельзя иметь детей. Причем неважно, сколько лет этим родителям. У них совершенно невозможно искать поддержку и опору, потому что их самих нужно жалеть защищать.

Педагогически неграмотные взрослые также перегружают ребенка эмоционально. Мама, которая считает, что сам факт рождения ребенка автоматически дал ей понимание того, как его нужно воспитывать, о кризисах его развития и детской психологии. Отец, искренний считающий: «Мне давали подзатыльники, и ничего, нормальным человеком я вырос». Любой призыв почитать что-то о психологических особенностях детей воспринимается такими родителями как угрозы собственному авторитету и игнорируется.

В либерально настроенных семьях, где все ратуют за равноправие человека с любого возраста, часто встречается модель «ребенок – третий взрослый». Это ситуации, когда у него взрослые ищут поддержку, опору, арбитра в споре или разногласиях. Понятно, что ребенок при всем желании не может, да и не должен быть взрослым и участвовать в общении с родителями на равных. И наконец, вариант «ребенок царь и бог». В таких семьях все желания ребенка воспринимаются как приказ и руководство к действию. Часто это происходят у тех взрослых, которым не хватило родительской любви в детстве. Их девиз «пусть хоть у нашего ребенка будет счастливое детство» оборачивается серьезными проблемами в формировании психики этого самого ребенка.

Печальные последствия

Общим для ребенка во всех вышеперечисленных ситуациях является то, что ему нужно перестать быть ребенком и вести себя как взрослый. Отчасти это похоже на процесс обучения плаванию, когда ребенка бросают в воду посередине озера, полагая, что инстинкт самосохранения «поможет» ему научиться плавать. При грамотном подходе, под руководством тренера, ребенок учится плавать 2–3 месяца. Но кинуть в озеро – это ведь быстрее. Хотя за результат никто не может поручиться…А представьте себе, что тренер, к которому пришел ребенок, сам плавать не умеет, да еще и тонуть начал. Ребенок вполне справедливо рассчитывал – если что, тренер ему поможет, а тут все наоборот – и помочь не может, и еще под воду тянет. Так происходит и с родителями, которые для ребенка перестают быть взрослыми. 

Куда бежать?
Что маме делать, если захлестнула непреодолимая потребность выговориться? А рядом — только ребенок… Прежде всего надо сказать себе: «Я не враг своему малышу и не хочу его тревожить, поэтому я сдержусь, хотя мне сейчас очень тяжело». Так вы признаете свои чувства, и при этом останетесь на уровне взрослого. Если дело терпит, тогда лучше запишитесь на прием к психологу (например, в бесплатную городскую службу психологической помощи населению. Правда, консультации придется подождать примерно неделю). Если ужасно хочется поделиться проблемой, то можно попробовать найти поддержку у друзей. Или на тематическом интернет-форуме, руководствуясь темой — развод, недопонимание на работе, семейные проблемы или сложности со здоровьем. Очень хороший способ — написать о своих переживаниях в личных дневник. Не надо подбирать слова, заботиться о литературной форме. Пишите, как хочется, и вам станет легче.

До взрослости нужно дорасти, дозреть. У маленького ребенка совершенно нет внутренних ресурсов и возможностей для этого. А жить в обстановке, когда от тебя требуется то, что ты делать пока не способен – тяжело и изматывающее. Для нормального формирования и развития ребенку нужно четкое понимание того, что и как можно делать, а что нельзя, и кто в доме главный. Ему нужны границы и «буйки, за которые заплывать нельзя. При смене ролей в семье, теряется это ощущение привычности, а как быть в непривычной ситуации, ребенок не знает, потому что к подобному совершенно не готов.

Утрата своего психологического места создает ощущение того, что в семье, а следовательно, и во всем мире небезопасно. Это повышает уровень ожидания плохого от окружающих и не способствует формирования базового доверия к миру.

В ситуациях, когда ребенку всегда потакают, опасно не только то, что он растет избалованным, а то, что у него отсутствует понимание авторитета и того, кто главный в семье. Наделенный властью, к которой он не готов (и которая ему не нужна!), ребенок внутренне расшатывается, не имея возможности опереться на кого-то из взрослых.

Работа над ошибками

Взрослые сами должны четко уяснить – кто в семье главный. Это точно не ребенок, даже если какое-то время, особенно после рождения, вся жизнь семьи вертится около него. Без хорошего самочувствия мамы и папы, без их возможности заботиться о нем, ребенок просто не выживает. Ребенок очень важен, но он не единственный. Поэтому стоит взять на вооружение несколько полезных правил:

  • Выделяйте время лично для себя. У папы с мамой должны быть дела и занятия, которые они делают без ребенка. И речь не только о супружеских отношениях, но и о просмотре фильмов, совместных прогулках, походах в кафе, вечерних разговорах и других делах. Ребенок не должен всегда быть участником дел своих родителей.
  • Сами определяйте режим сна и питания. Именно на взрослых лежит ответственность за то, когда и что будет есть ребенок, где и во сколько он ляжет спать и будет ли он чистить зубы. Не нужно ждать того момента, когда малыш вырастет и сам все поймет.
  • Доводите родительские требования до конца. Ребенок сказал «да», а через минуту «нет» и наоборот. Но вы не ребенок и, прежде чем на что-то согласиться или в чем-то отказать, подумайте, а потом стойте на своем решении, не меняя его. Или сумейте грамотно обосновать и объяснить ребенку причину смены уже принятого решения. 
  • Не бойтесь нести ответственность. Именно это по большей части и отличает взрослого от ребенка. Поэтому ответственность за ваши решения лежит на вас. Ребенок не должен с вами ее делить. Не сваливайте на малыша сложные решения – «сам разбирайся с воспитателем/думай, что делать с разбитым смартфоном папы/выбирай, где мы будем отдыхать/пожалей меня, потому что начальник сделал мне жесткий выговор». Думайте сами.
  • Учитывайте детский возраст и психологические особенности развития. Признание того, что вы как родитель можете что-то не знать о своем ребенка, не делает вас слабым или глупым. Оно дает вам возможность стать мудрее и ближе к своему малышу, узнав о нем что-то новое.

Источник фото: depositphotos.com

Теги: дети от 3 до 7 лет развитие ребенка секреты воспитания семейные отношения
Читайте также:
"Бывших пап" не бывает. Общение с ребенком после развода

Психология

"Бывших пап" не бывает. Общение с ребенком после развода

Хотя развод давно в ряду обыденных явлений современности – для каждой отдельной семьи испытание меньшим не становится. Часто взрослые, поглощенные взаимными претензиями, страхом перед глобальными переменами, неуверенност...

Как воспитать самостоятельного ребенка?

Воспитание

Как воспитать самостоятельного ребенка?

Самостоятельному ребенку легче и в учебе, и во взрослой жизни. Но как воспитать такую черту у малыша, если жизнь за пределами дома полна опасностей? На самом деле это не так уж и сложно при грамотном подходе. ...

Без паники: нервный тик у ребенка

Здоровье

Без паники: нервный тик у ребенка

Нервный тик можно перепутать с вредной привычкой. А на самом деле – это недуг, который надо лечить. Специалисты легко распознают подобный сбой. И родители тоже должны научиться. ...


Рассказать друзьям

Оцените статью:

0 комментариев

Комментарии

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый