Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Мастер-класс: как и от кого нужно защищать ребенка
0 0

Психология

Мастер-класс: как и от кого нужно защищать ребенка

Для комфортного психологического развития ребенок нуждается в том, чтобы родители всегда были на его стороне. Ему жизненно важно чувствовать свое принятие взрослыми. Но что значит «быть на стороне ребенка» – идти на поводу его капризов, закрывать глаза на его шалости или даже поддерживать их?


Психолог, г. Москва

Совершенно логично, что ребенок нуждается в защите и поддержке родителей. С рождения, такой маленький и беспомощный, не способный постоять за себя, малыш выживает исключительно за счет находящегося рядом взрослого. О своих потребностях он может сигнализировать только криком. 

Со временем, вырастая физически, ребенок взрослеет и эмоционально, внутренне. Он уже становится способным понять, что именно чувствует, что хочет или нет, что ему нравится, а что он терпеть не может. Малыш начинает понимать себя: свои чувства, вкусы, желания и потребности. У него появляется и способность постоять за себя. В 2–3 года кроха отчаянно отстаивает свои права в отношении игрушек, личных вещей, способен ревновать маму к другим детям. Кроме того, при поддержке родителей ребенок учится принимать и понимать то, что есть другие люди с их потребностями, чувствами и желаниями.

Защищать ребенка – это его любить?

Однако малыш по-прежнему остается беззащитным перед опасностями окружающего мира. Пройдет довольно много времени, прежде чем он усвоит, что люди бывают злыми, пьяными, что намерения многих из них далеко не так радужны, как может показаться на первый взгляд. И что мир может быть очень суровым. Опасностями могут быть не только физические угрозы его жизни и здоровью. С этим, как правило, все понятно каждому родителю. Ребенка учат не переходить дорогу на красный свет, не брать конфету из рук незнакомцев, не открывать дверь квартиры чужим людям. Но кроме потребности в защите физической ребенок нуждается и защите эмоциональной, психологической. Он очень остро чувствует, на психологическом уровне, заботятся о нем родители в эмоциональном плане или нет, любят ли его, рады ли ему, готовы ли защищать и оберегать его душу в этом пока непонятном мире. 

Так что значит – быть на стороне ребенка? Это значит:

  1. не позволять окружающим вмешиваться в ваш собственный процесс воспитания собственного малыша (это относится как к родственникам, так и к посторонним, «отзывчивым», людям);
  2. понимать, почему малыш реагирует или поступил именно так в той или иной ситуации. Не оправдывать, а именно понимать. Например, в магазине у него истерика, потому что он банально устал, перевозбудился, ему жарко, и он хочет пить. Понимая внутреннюю причину такого поведения, мама будет реагировать на истерику иначе. Это не означает, что она не будет злиться. Но в ее действиях все равно будет много поддержки и заботы в отличие от той ситуации, когда она считает, что ребенок устроил истерику, чтобы только потрепать ей нервы.

Зачем защищать ребенка?

Когда рядом взрослый, который встает на его защиту, ребенок впитывает это на психологическом уровне, понимая, что он в безопасности, защищающий его взрослый рядом и оберегает его. В конечном счете, это чувство доверия распространяется на его отношение к себе и миру в целом. Чувство доверия – это не значит, что ребенок готов открыть дверь квартиры каждому, кто в нее позвонит. Это про то, когда он сам верит, что достоин любви, заботы и поддержки. Достоин всего того хорошего, что происходит в мире. Когда взрослый защищает ребенка, он сигнализирует ему – «Ты есть, я тебя вижу, я рядом, я с тобой. Я признаю твое право быть таким, какой ты есть. Я признаю твое право на мою поддержку и защиту».

Даже если ребенок действительно в чем-то виноват, даже если дома взрослый будет его ругать, малыш сможет это выдержать. Особенно, если злость взрослого вполне оправдана. Хуже, когда его взрослый присоединяется к тем, кто ребенка ругает, порицает. Например, едет мама с ребенком в лифте, он устал, канючит, тут какая-то сердобольная женщина начинает учить ребенка жизни и призывать к терпению. Мама с ней соглашается. Или мама никак не может увести малыша из магазина игрушек. И так его уговаривает, и эдак. Тут опять та же женщина, решает вдруг помочь, и говорит ребенку: «Сейчас я зебру тебя себе». И мама ей поддакивает: «Да-да, а я отдам».

Такое ребенку выдерживать невыносимо. Он чувствует, что его собственная значимость и ценность для мамы так низка, что она запросто может его кому-то отдать, может начать ругать за то, на еще минуту назад не реагировала. Как будто она сама не знала, нужно за это ругать или нет. Ему страшно. 

За рамками

Надо отметить, что это разделение условное. Главное – то, что посторонний человек решается нарушить границы чужих людей и высказать свое мнение, о котором никто не спрашивал. Рассмотрим распространенные ситуации, когда чужих вежливо, но твердо надо ставить на место:

  • ребенку делают замечания другие люди, при этом действия ребенка напрямую их не затрагивает. Например, малыш злится и кричит на маму, а кто-то со стороны считает своим долгом вмешать и сказать, что с мамой так разговаривать нельзя.
  • ребенку делают замечания в те моменты, когда он ведет себя в принципе не так, как нужно себя вести, по мнению человека со стороны. Например, устал нести свои игрушке и отдал маме, не хватает роста или силы, чтобы нажать на кнопку в лифте, ищет себе место в автобусе и расстраивается, если его нет.
  • на ребенка навешивают ярлыки – «мальчики не плачут», «девочки так не кричат», «кашу, что ли, утром не ел?», «ай-ай, мама тебе больше ничего не купит»!
  • ребенку угрожают и запугивают, даже просто в воспитательных целях – «ай-ай, что ты на месте не стоишь нормально (можно услышать в очереди в магазине), мама тебе больше ничего вкусного не купит», «а что ты так плачешь? Смотри, а то мама больше тебя с собой не возьмет…»
  • ребенку прямым текстом говорят, что он плохой и не так себя ведет – «ну кто же так себя ведет», « ну разве можно так стесняться/плакать/расстраиваться/пугаться, ты же мальчик/девочка», «какой ребенок непослушный, маму не слушается, кто же так себе ведет!».
  • ребенка стыдят, говорят, что из-за его поведения мама расстроится или огорчится – «ты так кричишь, что у мамы уже, наверное, голова болит», «что ж ты делаешь, мама-то из-за этого расстроится».
  • когда ребенка трогают чужие люди или пытаются его поцеловать. Например, кто-то решали потрепать его по голове, поправить шарф или шапку, высморкать нос, или умиляются, какой симпатичный младенец, тискают его и целуют. Нужно учить ребенка тому, что трогать его могут только мама с папой и те близкие, которых он знает. А к младенцу просто не подпускать.

Мастер-класс: как защищать ребенка

Все очень просто – если ваш ребенок своими поступками наносит вред окружающим или причиняет им дискомфорт, например, встал на ногу в автобусе, то они имеют полное право сделать ему замечание. Если же действия ребенка никак не затрагивают личное пространство другого человека, но последний почему-то считается своим долгом вмешаться, то здесь уже на защиту ребенка встаете вы.

  • Физическая дистанция. Вы всегда можете взять малыша на руки или встать между ребенком и тем, кто нарушает ваши границы, загородив таким образом ребенка на физическом уровне.
  • Слова и фразы. Помните, что вы не обязаны оправдываться перед теми людьми, которые решили, что лучше вас знают, что и как нужно делать вашему ребенку. Поэтому забудьте высказывания «он просто устал, мы издалека идем, он хочет есть/пить/в туалет». 
  • Вы можете сказать следующее: «Спасибо, мы сами разберемся», «Спасибо, так мы ребенка не воспитываем, мы так с ребенком не разговариваем», «Сын/дочь, я твоя мама, я разрешаю тебе ходить по луже/есть песок/гулять без шапки/и залезать на дерево».
  • Игнорирование. Иногда даже говорить ничего не нужно. Какой-то посторонний человек размышляет слух о поведении вашего ребенка… Ну, может, впечатлений у него в жизни мало? Пусть размышляет, а вы занимайтесь своими делами. Вполне разумно бывает проигнорировать обращенные непосредственно к вам неуместные или грубые высказывания.

Памятка для родителей

Как быть в ситуации, когда малыш действительно провинился и это уже нельзя объяснить простой усталостью? Возьмите весь удар на себя и не ругайте ребенка при всех. Вы можете вздыхать, излучать негодование, кивать головой и соглашаться с тем, кто выказывает свое недовольство. Но все ваши собственные крики, все ваше возмущение, все штрафные санкции относительно мультиков и сладостей, оставьте для дома. Ребенку и так плохо, и ваше публичное осуждение при посторонних выдержать будет очень сложно.

Ребенок на прогулке взял чужую игрушку без спроса. Возьмите игрушку у своего малыша (даже если придется приложить усилия, чтобы сделать это) и верните ее владельцу со словами «спасибо, что дал поиграть». Своего ребенка можно жалеть, говоря: «Эта игрушка чужая, ты с ней поиграл и надо вернуть».

Ребенок дерется – останавливайте драку. Проявите беспокойство о ребенке, которого ударил ваш, пожалейте, извинитесь перед ним и перед его родителями. В такой момент не стоит требовать от своего, чтобы он извинился. Он сейчас вряд ли сможет это сделать. Возьмите это на себя, скажите: «Мне жаль, что Вася стал драться. Он был не прав, я с ним дома поговорю на эту тему. Я извиняюсь за него, мне стыдно». Дома вам нужно будет и пожалеть ребенка, понять его чувства, почему именно он полез в драку и рассердиться, что он выбрал именно такой способ реагирования. Обязательно предложите варианты более мирного реагирования в данной ситуации.

Ребенок балуется в гостях или общественном месте. Обязательно реагируйте словесным замечанием, высказывая свое неодобрение и объясняя, почему именно поведение ребенка недопустимо. Если ситуация не меняется, и такая возможность есть – уходите. Мало ли почему ребенок балуется. Если он «пошел в разнос», ваши увещевания никому не помогут, а физический уход спасет и вас от срыва на ребенка, и ребенка от него же. Да, он может быть недоволен тем, что вы ушли. Объясните, что ваше дальнейшее нахождение в том месте было невозможно из-за поведения ребенка. Не его самого, а именно его поведения. Проговорите возможные причины такого поведения, их предотвращения в будущем, обсудите, как нужно себя вести, чтобы подобная ситуация не повторялась. 

Взрослые понимают, что пока ребенок маленький, с него и спросить нечего, все ждут какой-то реакции от его родителей. Если дошкольник поет песни на весь автобус, то негодование будет вызывать не он сам как таковой, а его мама, которая сидит в телефоне. Если же мама сама недовольна поведением отпрыска, то и для окружающих ситуация выглядит иначе.

Ребенок грубит взрослым. Остановите словами: «так разговаривать нельзя», извинитесь перед тем, кому ребенок нагрубил, а дома, обсудите, почему он так поступил и почему именно так разговаривать нельзя. 

Ребенок разбил или сломал чужую вещь. Извинитесь и спросите, чем можно компенсировать то, что разбилось.

Звездные родители

Владимир Епифанцев, актер, Гордей (14 лет) и Орфей (10 лет)

Детей важно поддерживать, но не превращать их в «комнатные растения». Мои дети самостоятельные в плане воспитания. Для них главное – это свобода. Мы даем им эту свободу. Они сами понимают, что плохо, а что хорошо. К мнению окружающих в этих вопросах я не очень прислушиваюсь. С самого раннего детства говорю сыновьям, что они должны уметь постоять за себя, чтобы я смог оставаться в стороне. Младший сын любит советоваться с нами, а старший – предпочитает дело словам. Я учу своих детей отстаивать свои интересы. Если сына обидели его ровесники, я, конечно, разговариваю с ним, воодушевляю его. Нужно уметь дать сдачу. Конфликты дети должны сами уметь решать, а не прятаться за спинами родителей и не жаловаться им. Был случай, когда после разговора со мной Гордей сжал кулаки, побежал искать обидчика. Не нашел, начал пинать дерево. Жена считает по-другому. Она будет защищать ребенка, и разбираться с его родителями.

Иван Охлобыстин, актер, Анфиса (22 года), Евдокия (21 год), Варвара (19 лет), Иоанна (16 лет), Василий (17 лет) и Савва (13 лет)

Воспитание детей, конечно, всегда лежит на плечах родителей. Вне зависимости от количества детей. И конечно, мы всегда стараемся быть на их стороне. Важный пункт – воспитание в них ответственности друг за друга, за семью и это чувство взаимовыручки, осознание, что родители всегда, чтобы не случилось, придут на помощь. Так и старшие отвечают за младших, а младшие помогают страшим, они уже познают правильную модель поведения, привыкают к порядку. Главная задача каждого родителя – любить и уважать свое чадо. Ну и, конечно, мы во всем всех детей поддерживаем. Честно говоря, недоброжелателей у нас хватает. Всегда найдется кто-то, что придирается, осуждает и меня, и детей, нашу модель воспитания, поведения. Но если уж что-то случается, если кто-то из детей делает что-то не правильно, мы разбираемся в этом сами и ни в чьих одергиваниях не нуждаемся. Моей главной защитой от таких людей, любящих воспитывать чужих детей, всегда останется моя семья и мои дети.

Источник фото: depositphotos.com, из семейного архива артистов

Теги: секреты воспитания семейные отношения
Читайте также:
Как защищать права ребенка в конфликтных ситуациях?

Психология

Как защищать права ребенка в конфликтных ситуациях?

Вступить в детскую ссору или, набравшись терпения, со стороны наблюдать, как карапузы разбираются между собой? Одни родители не хотят мешать крохам: пусть выясняют отношения без посторонних. Другие – без сомнений бросаю...

Воспитание ребенка: почему мама должна быть другом

Воспитание

Воспитание ребенка: почему мама должна быть другом

Какая вы мама? Строгая, но справедливая, или мягкая и демократичная? Вы пытаетесь строить ваши отношения с крохой на доверии и дружбе? И может ли мама в действительности быть настоящим другом для своего малыша, ничего п...

У ребенка стресс? Откажитесь на время от занятий в кружках и научите его «выговариваться»

Здоровье

У ребенка стресс? Откажитесь на время от занятий в кружках и научите его «выговариваться»

Стрессам подвержены все взрослые без исключения. Но и малышам это состояние, к сожалению, тоже знакомо. Только порой кроху тревожат вещи, которые взрослым кажутся незначительными. Задача родителей – помочь преодолеть стр...


Рассказать друзьям

Оцените статью:

0 комментариев

Комментарии

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый