Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Осторожно, манипулятор! Часть 2
1 4.8

Психология

Осторожно, манипулятор! Часть 2
Виды манипуляций и как им противостоять

Манипуляторов мы встречаем каждый день, поэтому научиться им противостоять крайне важно, чтобы сохранить внутреннюю свободу. В этой статье читайте о наиболее распространенной манипуляции с помощью чувства вины.


психолог

Начало статьи читайте тут: "Осторожно, манипулятор!"

Виды манипуляций

В числе основных разновидностей манипулирования людьми особое место занимает манипуляция, при которой главная ставка делается на чувство вины, которое испытывает человек.

Итак, Манипуляция чувством вины

- Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.
- Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.
- Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения - посмотри на все эти подарки. – Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. – Посмотри на именинный пирог!
- Подарки? – сказал Пух. – Именинный пирог? Где?
- Разве ты их не видишь?
- Нет, - сказал Пух.- Я тоже, - сказал Иа-Иа. – Это шутка, - объяснил он. – Ха-ха.

А.А. Милн. «Винни-Пух и все, все, все»

С одной стороны, этот тип манипулирования – частный случай манипулирования чувствами, тем не менее, на нем стоит остановиться подробнее. Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются его глубокие корни, уходящие в детство.

Стыд и вина (вещи близкие) – это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей, вся история человечества – это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди обходили их, не вызывая родительского и общественного порицания. Стыд и вина – рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители – своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?».

Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав такие слова в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз. Ребенок в нас – наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить его себе.

Неосознаваемое чувство вины, особенно – неадекватное может толкнуть человека на что угодно! Люди могут прожить целую жизнь не так, как им бы того хотелось, ведомые чувством вины, называя его любовью или чувством долга. Будьте внимательны, чтобы вас не постигла та же печальная участь. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств.

Психологи иногда грустно шутят по этому поводу: «Хорошо, когда твой рэкетир – мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам – свой собственный рэкетир».

Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных – так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить окружающих в том, что тот ужасно перед ним провинился… Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку – шаткую, а костюм – поношенный. Это, конечно, преувеличение. Но вспомните, как часто один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и в том случае, если он уже не нуждается в нашей помощи.

Взять хотя бы Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше. (И. Ильф, Е. Петров. «Золотой теленок»).

Карлсон, гений манипулирования, такими штучками также не пренебрегал: «Я – самый больной в мире человек» – говорил он в подобных случаях, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками…

Словесные же приемы манипулирования чувством вины разнятся в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов - в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью – та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…».

Вот еще несколько «фокусов» из разряда смысловых перевертышей. Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я, я…»; Потуже затягивая поясок старого халата (новый – в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; Со стаканом воды в одной и флаконом корвалола – в другой руке: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…» и т.д.

Приведенные примеры, конечно, преувеличенные и гротескные. Еще один прием из серии манипуляций чувством вины – подмена «долг – вина». Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите: «Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно! Совсем совесть потеряли!» и т.д. Услышав подобное, можете быть уверены – ни стыда, ни совести у человека, изрекающего такие фразы, скорее всего, нет. Людям этого типа вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист – это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».)

В глубине души этим людям кажется, что именно у них есть эксклюзивное право разоблачать и «бороться за справедливость». Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, нахальство – под простодушие: «…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» (ЕвгенийШварц, «Обыкновенное чудо»).

Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что, даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая.

Как защититься от манипуляции?

«Если дыхание нарушено из-за петли,
затянувшейся вокруг шеи, – разрежьте ее».
(Из справочника «Первая помощь при несчастных
случаях и в экстремальных ситуациях) «Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье». (Григорий Горин, «Дом который построил Свифт»).

Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.

Совет первый Единственные чудеса, которые мне известны – это фокусы, которые люди проделывают друг над другом. MMPI, вопрос № 387

В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в том, что чувствуете. Такую процедуру довольно сложно начать впервые. Скорее всего, вы ощутите страх. Но до страха есть еще что-то: раздражение… И это чувство обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, он будет раздражаться. И он спровоцирует вас.

Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя собственные чувства. Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Спровоцировав ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, это чувство манипулятор в последствии может не раз использовать для достижения своих целей. В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но - будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы. Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете, их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме? Если самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте для себя свою дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны – один голос слышен больше справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса? После 1-3 минут такой медитации у пациенты психолога порой обескураженно признаются, что «узнали» спорящих.

При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, настает самый важный момент: принятие собственного решения. Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Избегайте контактов с людьми, общение с которыми тягостно, и не стоит при этом идти на поводу у чувства вины или долга. Если же отказаться от общения с ними совсем – невозможно, сведите его к минимуму. Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри - как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это. Больше доверяйте себе – это самая лучшая защита от любой манипуляции.

Совет второй

Таня:
- Боря, хуже тебя нету!
Боря:
- Я тоже тебя люблю. (Из разговора двух психологов.) Женя: - Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!
Надя:
- Вы же меня хвалили!
- А я врал. Я вру. Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!» «Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне». Карл Витакер, психотерапевт.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда их прямой смысл является обратным смыслу психологическому. О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К нему пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо стоял на определенных условиях. Торгуясь, визитер пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, - ответил Шоу, - что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах». Обычно слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужный анализ и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» уходят силы, и теряется масса драгоценного времени. Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей), тем самым лишая его воли. Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?».

Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Близкие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке 5 золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая. Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно. Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…) Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл.

Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек, и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя – не маменькин сынок, он все решает сам». Женя, тем временем, без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день». Встречаются еще более краткие и смешные примеры такого рода. Например – сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй, излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это – пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Совет третий «Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться». Милтон Эриксон, психотерапевт.

Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но, чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и не возможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее, потому что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы. Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет - для вас. Последняя иллюстрация – отрывок протокола одной психотерапевтической беседы.

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета): - Думание мешает чувствовать. Ты – интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, - станешь другим человеком. Клиентка (после небольшой паузы): - Это, пожалуй, надо обдумать.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения
Читайте также:
Осторожно, манипулятор! Часть 1

Психология

Осторожно, манипулятор! Часть 1

Большинство из нас считает себя независимыми, самостоятельными людьми, способными поступать согласно собственным волевым устремлениям. Почему же иногда мы, сами того не понимая, вдруг идем на уступки и подчиняемся воле д...

Причина конфликтов: невестка и свекровь

Психология

Причина конфликтов: невестка и свекровь

Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов о самой беременности и о том, как может измениться в это время жена. ...

Конфликты в семье: как сохранить отношения будущим родителям

Психология

Конфликты в семье: как сохранить отношения будущим родителям

Ожидание ребенка – важный период в жизни любой пары, и не только потому, что скоро появится новый человечек, это еще и совершенно новый виток в отношениях будущих родителей. Не случайно беременность считается одним из кр...


Рассказать друзьям

Оцените статью:

1 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—1 из 1

к сожалению,оч. мало сказано о манипуляторах. Мой муж пользуется всеми приемами, которые ему доступны, учиться на моих реакциях и оттачивает свое мастерство

25 августа 2008

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
ЕленаИ
Мы счастливы
Мы счастливы
Alena-Stefa
Я и дочка
Я и дочка
Валентина
Мои детки) Мирон 3,6 года и Мирослава 1 годик
Мои детки) Мирон 3,6 года и Мирослава 1 годик
Наталья Белянцева
Главное, что есть ты у меня!
Главное, что есть ты у меня!
Анастасия
Самое важное
Самое важное
Анастасия
Мир у твоих ног спит
Мир у твоих ног спит
Даниэла Давидоски
Моя принцесса
Моя принцесса
Регина
Мои лепестки жизни!)
Мои лепестки жизни!)
bumirang
Я и мама
Я и мама
Юленька Микитюк
Мамино сердечко
Мамино сердечко
Все конкурсы

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый