Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


159 4.6

Психология

"Бывших пап" не бывает. Общение с ребенком после развода

Хотя развод давно в ряду обыденных явлений современности – для каждой отдельной семьи испытание меньшим не становится. Часто взрослые, поглощенные взаимными претензиями, страхом перед глобальными переменами, неуверенностью в собственных силах, забывают о том, что самым беззащитным участником происходящего остается ребенок.


психолог

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму "травмирующий фактор" развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как "бывшей жены" от вашей новой роли "самостоятельной матери". "Бывший муж" совсем не означает "бывший отец". Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа - именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя. "Уходят от жены, а не от детей" - эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к "брошенным" женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку. Поэтому главная задача - найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка. Им кажется, что "предательство" бывшего мужа - основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи. Еще чаще случается, что женщина пытается "взять реванш", выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет "иметь право" выполнять свои родительские функции. В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко. Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о "несчастливой женской судьбе" исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы. Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, "кусание локтей" и невнятные надежды. Вместо этого - задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, "дающий шанс искупить вину", но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого - прежде всего благо ваших детей. Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы - не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще. Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре. Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы. Постарайтесь аргументировать свою позицию - ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации. Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении. Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении. Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению "внеплановых" идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы "перегнете палку", регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

"Сколько папы" - взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип "лучше меньше, да лучше" предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения. На какую-либо "справедливость" в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и "из-под палки" как правило, ничего хорошего не выходит. Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней "повинности", не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: "Когда придет папа?" - что-то уклончивое и неопределенное. Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу. Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно - только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи "отцов и детей". Если "предразводные страсти" были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников - родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, - но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты "культурного досуга", рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать "безответственного" родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым - семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать - или хотя бы выказывать - в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую "компенсацию за моральный ущерб".

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, - его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, - попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его "отцовские подвиги". Для этого не нужно лицемерить - обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот. Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу "само собой разумеющихся для порядочного человека" действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву. Но поищите такую форму, которая даст "заботливому папе" понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему "от имени матери", никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей. Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, - хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть - и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу "тянуть" его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей - разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет удобнее". И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, - как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь. Обращайте внимание - и детей, и в первую очередь свое - на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу "об этом я подумаю завтра". И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, - не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и "чудесные прозрения". Копить в себе обиды и думать о том, "что было бы, если..." - означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд - и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Источник фото: Shutterstock


Читайте также:
"Новый папа" для ребенка

Психология

"Новый папа" для ребенка

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Ч...

Третий лишний: отношения с мужем после рождения ребенка

Психология

Третий лишний: отношения с мужем после рождения ребенка

Беременность – непростое время для двоих. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. ...


Рассказать друзьям

Оцените статью:

159 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 159

Мы с мужем развелись. Но он каждый день приезжает к дочке своей. Я не запрещаю у нас хорошие отношения остались мы можем созвониться. Он звонит по видео звонку и разговаривает с дочей. Скучает за нами и любит все равно как и мы

2 апреля 2019 21:03

мой почтовый адрес mrzabsibbk@inbox.ru

1 декабря 2016 05:32

добрый день! дело так ,мы с женой прожили 13 лет у нас двое дитей . мы жили самой дружной семьей нас считали идиалом. честно я выпивал, было дело. ругаться не ругались ,так не о чем . но два года назад она мнеизменила с другим и заразилась ВИЧ и тем самымы заразила меня. вот тут и началось. попытались вроде жить а она не получаеться я ее люблю ,но наговорил много гадостей и теперь развод конкретный. есть еще один фактор ее мама она ее постоянно все 13 лет настраивала против меня. как быть ,что делать. я готов на все ,но она против. детей настроили против меня . с младшим я гуляю по графику. помогите может кто поможет помирить нас или даст совет ! спасибо.

1 декабря 2016 05:30

Вот вам моя ситуация. Влюбился, забеременели через ЭКО, родила, забрала ребёнка и ушла к родителям. Не пью, не гуляю, заботливый, помогал рожать. на вопрос, почему? Ответ - ТЫ НЕ МОЙ МУЖЧИНА! Почему согласилась на моё донорство? Потому что видела, что человек хороший и в сложившейся ситуации поддержит и не бросит. При попытках вразумить, истерики и оскарбления...в плоть до фразы - ЛУЧШЕ БЫ Я АНОНИМНОГО ДОНРА ВЗЯЛА! Даже после всего этого, было желание воссоедениться...но понимал, что уже всё-таки ради сына. Ребёнка люблю и желаю ему только хорошего. От мамы адекватных предложений не поступает. Я пытаюсь предлагать различные приемлимые варианты отношений, на которые она со скрипом соглашается. Определённые договорённости достигнуты и с ребёнком я общаюсь достаточно плотно. Пугает то, что после её ухода, у неё уже третий мужчина! А ребёнку только 1.5 года! Вот так то, милые дамы... И кто из нас козёл? Меня тупо кинули для достижения своей, казалось бы. несбыточной мечты. До меня она не могла забеременеть 12 лет! И вот, появился лошок, которого влёгкую удалось охмурить, попользовать и выкинуть...

9 августа 2016 15:27

ПРочитала многие тут комментарии . Особенно интересно звучит у многих Фраза "Вот и не знаю стоит ли давать ребенка !!!"
Он что вещь чтоли . Хочу дам , хочу не дам

2 ноября 2015 12:23

Кстати открываешь женский форум . Многие кричат , что муж то гуляет, то пьет , то бьет . Помогать не помогает с ребенком . Денег нифига не приносит . Все . Идем на развод . Никто не хочет понимать , что пока вы в декрете мужик пашет и придя с работы банально хочет отдохнуть .
Кстати как и разводятся . Как итог мужчины как вели себя в браке , так и ведут . Интересно , а где ваши глаза были когда вы ребенка то рожали от такого или так ,лишь бы родить ? Ну искали бы сразу или олигарха или супер мало . Но видимо не берут то такие ....А жаль , жаль .

2 ноября 2015 03:43

Читаешь какие женщины ту несчастные , папы козлы . И видеться с детьми не хотят и денег не дают, и беременную бросил .
Не знаю как у вас , но у меня широкий круг общения и ниразу не видела, что б просто так бросили беременную .Да не бросают просто так беременных . А может вы ведете не тот образ жизни , что человек не уверен его или не его ???? 21 век на дворе . Научитесь предохранятся в конце то концов ... У моего мужа тоже Бж . Посмотрела я на эту ситуацию . Все ей должны , она ж родила ребенка !!!! Дал денег , ты отец , дал денег не в том размере , ты не отец . Не удивлюсь что знакомым рассказывает как подымает ребенка одна .Кстати развелись по причине того что она гуляла .До сих пор гуляет в свободном полете,замуж никто не берет .
Нет общения с отцом говорят многие,да кто кому мешает налаживать эти встречи , а то то нетак . то то нетак . Многие кричат , что у женщины нет прав , она одна воспитывает , но ей богу смешно . В нашей стране отдают ребенка в 98 процентах женщинам,хоть даже если папа нормальный человек А разрешали папам забирать бы , да думаю многие бы забирали и сами бы воспитывали . И не били себя бы в грудь , да я же ...
Кстати вопрос к БЖ - А что за заслуга что вы сами воспитываете ? Мы все женщины и матеря , и рожаем в первую очередь для себя !!!Кто как не мы должны воспитывать !!!Хотите что б Бм появлялся больше в жизни вашего ребенка , так какие проблемы , он может не работать и хоть круглосуточно сидеть . Только сомневаюсь , что без денег вы станете его пускать к ребенку .
И все пытаются манипулировать ребенком , даже взрослым .Ну развелись , живите дальше , выходите замуж , рожайте детей. А складывается ощущение, что вы хотите как можно больше насолить Бмужу .

2 ноября 2015 03:31

с женой разошлись когда сыну было 3 годика. Я был четвертый по количеству мужей. Устал видеть и находиться в квартире где она курит, а ее запои меня выводили из терпения. Читаю форум и делаю вывод, что как правило мужья виноваты, пьют, курят,изменяют, и пр. А я устал отвсего этого, и мне очень больно было за своего сынишку, что у него такая мать, я ушел, сейчас как могу общаюсь с сыном, ладно, препятствия не делаю мне. Хочу сказать, что на практике почему то у таких мам все равно больше прав чем у пап. Думаю, что когда сын будет подрастать, он сам все поймет, я ни когда не настраивал его. Обидно очень что матерям больше верят чем отцам.

16 марта 2015 14:51

Помогите разрешить мне этот вопрос.

30 января 2015 23:36

Я не знаю что делать. С женой развелся 11 лет назад. С начала она мне категорически запретила подходить к ребенку. Я тогда не догадался подать в суд на свидание с дочкой. У меня есть другая семья где я счастлив. Но каждый день я думаю о своей девочке. Нашел её страничку в вконткте. Хочу начать с ней общение, но ОЧЕНЬ боюсь. С бывщей бесполезно о чем либо говорить.

30 января 2015 23:35

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
zaustra
свет в оконце
свет в оконце
Аня Мутовкина
Селфи с мамой
Селфи с мамой
Валентина Кокурина
Познаем окружающий мир
Познаем окружающий мир
Наталья Родионова
любимые малышки
любимые малышки
Алена
Счастье
Счастье
Valentina
Целовальные щечки
Целовальные щечки
Ариша Денежко
МАМА – САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ!
МАМА – САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ!
Кристина201217
После сенокоса)
После сенокоса)

Саломея
Саломея
ЭЛЬВИРА
Фотоконкурс
Фотоконкурс "Мама и малыш"
Все конкурсы

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый