Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Воспитание бабушек начинаем с себя
15 3.6

Психология

Воспитание бабушек начинаем с себя

Семья – это как маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива – задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена созданного на добровольной основе суверенного образования.


- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь! «Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!», - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети… Как избежать «военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему? Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. Как ведет себя бабушка?

  • Она критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!».
  • Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».
  • Она читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
  • Она указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями!!!» Все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно… Почему?

Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные «грабли», и накапливая свой собственный опыт. Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир. И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Кто крайний?

Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор.

Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам.

Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.

Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир?

Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.

  • Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
  • Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей – бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали. Какая она, идеальная бабушка?

  • Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
  • Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо».
  • Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
  • Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
  • Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
  • Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».
  • Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Давайте о них вспомним. Сколько в ней прекрасного!

  • Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
  • Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
  • Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких «подвигов» просто не доходят.
  • Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
  • Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
  • Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
  • Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

  • Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
  • Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
  • Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
  • Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
  • Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей. При чем тут дети? Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.

  • Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке.
  • При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
  • Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Оцените статью:

15 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 15

Не поймёшь этих бабушек. У меня, что с матерью, что со свекровью одна и та же ситуация. На примере свекрови. Еще когда я была беременна, прямо говорила, чтоб мы со своей помощью к ней не лезли, она молода и прекрасна, внуки ей не интересны. Ну, мы и не лезли. Но по итогу всё равно остались виноваты - свекровь торжественно объявила, что выходит в отпуск и оказывается, она всё это время сидела и ждала, когда мы попросим помощи, а мы, такие неблагодарные, не просили.

3 апреля 2018 13:40

Почитала отзывы и ужаснулась, что так бывает - оказывается, у меня не так все плохо. Вот только одного не могу понять, почему бабушки так поступают? Неужели не хотят добра своим детям?? (мамам, папам своих внуков). Может так напрямую и спросить уж слишком надоедливых бабушек? Или расписать картинку будущего их любимых внуков, во что может вылиться их советы? Мне кажется, что все беды от НЕУВАЖЕНИЯ своих детей бабушками (почему так произошло надо разбираться годами).Если есть уважение к своим детям (как у моей свекрови к своему сыну), то она принимает ЛЮБОЕ его мнение, даже, если сама имеет противоположное. У меня ситуация, конечно, не такая катастрофичная, как у писавших выше. Жили вместе с бабушкой до 7 месяцев, потом я не выдержала постоянных советов мамы и наездов своей сестры, уехали жить к дедушке (родители разведены). Отношения с мамой улучшились, она стала как-то более уважительно ко мне относиться, даже говорить "ну вам это виднее, делайте, как сами знаете). Когда сыну стало 2,5 года опять вернулись к бабушке и вот сейчас начинается..."Почему бегает босой, вот он поэтому и болеет (сын пошел в детский сад и стал, как все дети, болеть)""давай ему слушать детские песенки, что он у тебя все Аллу поет" (ребенку нравиться Пугачева), "не купай так долго", "зачем так поздно гуляешь" и т.д. Недопонимания и разногласия по многим вещам, все приходиться доказывать, спорить, убеждать в своей правоте. Выручает муж, который умеет выслушивать бабушку, спрашивает "А что плохого в том-то и том-то" (то, что не нравиться бабушке), приводит противоположные примеры (мол ребенок все лето бегал босой по дому на даче и на улице при 18 и ни разу не заболел) и с юмором успокаивает, что этого бояться нечего. Бабушка к нему хорошо относиться, поэтому в ответ пожимает плечами и говорит "ну я не знаю и ли "ну ладно". Если я пытаюсь поговорить и убедить в чем-то бабушку, чувствую, что меня не хотят услышать. В последнее время стараюсь ссылаться на известных педиатров (Комаровский считает так то и так то, а я ему доверяю). На самом деле бабушки очень здорово помогают, особенно, когда дети маленькие, поэтому надо как-то мягко им говорить, все деле не в СЛОВАХ, которые мы говорим, а в ИНТОНАЦИЯХ. Я вот тоже не всегда могу высказать бабушке спокойно, начинаю заводиться, говорить резко, а муж умеет. Конечно, если бабушка такая, как у Екатерины и Леры , тут надо однозначно уезжать.
Статья в целом полезная, но действительно не особо практичная.

2 декабря 2016 01:21

У нас трое дочерей, и мои мама с бабушкой любят только старшую, так как она самая первая, так они ребенку и говорят, ей девять лет.

Переехали от них в другой город, старшая месяц жила у них, пока третий класс закончила. Теперь переводим в другую школу.

Когда забирали ее, они истерику закатили, чуть ли головой не бились, как будто мы ее на другую планету увозим. Между нашими городами час езды, они ни разу до этого не позвонили за месяц, не спросили, как там другие дети, их младшие внучки.

Теперь звонят по три раза в день, все выспрашивают у старшей, она после разговоров плачет, они ей на жалость давят, расписывают, как страдают без нее.
У средней дочки день рождения на днях был, они даже не приехали, сказали, что бабушке ( моей мамы маме) нездоровится.

И при этом, моя мама собиралась со старшей на море в этом году ехать на три недели!!! Значит, в этом случае можно оставить "больную" бабушку.

Я запретила, теперь у нас война.

Они старшую задаривают подарками, балуют, подчеркивая тем самым нашу несостоятельность. А у нас ипотека, трое детей, я пока в декрете, мы не можем всех троих так баловать.

Среднюю и младшую они в гости зовут, только если я говорю что старшая без них не поедет, так сказать " прицепом".

Они настроили старшую против нас, она говорит, что их больше любит, и хотела бы жить с ними.

Я не знаю что делать, в моем детстве мама нам с сестрой и десятой доли того внимания и любви не уделяла, сколько сейчас навязывает моей старшей дочке.Я не понимаю, как можно так по-разному относиться к своим внукам, настраивать их друг против друга и против родителей.

Мы переехали, но и это пока мало спасает, они умудряются доставать нас по телефону.

28 мая 2016 22:19

Меня вырастила и воспитала бабушка, согласна, меня кормили и воспитывали (если многочисленные и бесконечные нотации, касающиеся моей личности, можно отнести к воспитанию), не дали умереть на улице. Считаю, что воспитанием детей должны заниматься непосредственные родители, поскольку между бабушками и внуками слишком большая пропасть, т.к бабушки живут в прошлом веке, а родители и дети в настоящем, отсюда все разногласия и непонимание. К сожалению, и это правда, моя бабушка, проявляя ко всем ГИПЕРОПЕКУ и излишний авторитаризм, принимая за всех решения, постоянно везде и всегда навязывая собственное мнение, не смогла правильно воспитать и привить необходимые качества моей матери, которая оказалась неспособной к самостоятельной жизни (без родителей), неспособной воспитывать собственных детей, и так и несложившейся личной жизнью. Когда я росла, мне казалось, что цель жизни моей бабушки состоит в том, чтобы изо дня в день осуществлять операцию под названием «вынос мозга», в свободное от учебы время, рядом всегда неиссякаемый сосуд живительной энергии- бери не хочу, только сосуду от этого не очень сладко жилось, хотелось бежать куда глаза глядят. В общем когда выросла так и сделала, сбежала в другой город одна, чтобы там никто не достал. Пройти пришлось не мало, об этом никто особо не беспокоился. Сей час живем со свекровью, ребенка воспитывают чужие люди, слава Богу семья вроде бы не плохая, видимо Господь сжалился. Бабушка не унимается, бесконечные упреки в мою сторону сыпятся теперь уже в письмах, о том,что мыс мужем «никудышние родители, калечим своего ребенка» - из письма прямым текстом, и что он нас боится и у него будет неизлечимый испуг и куча других неизлечимых болезней на нервной почве (когда я представляю эту картину, у меня самой начинаются нервные конвульсии), что мы его неправильно кормим, неправильно воспитываем и тд итп и вообще все делаем неправильно. Как это объяснить человеку, который живет в своем мире, не умеет слышать и понимать других, принимать чужую точку зрению, отличную от собственной??
• Статья конечно неплохая, но это лишь теория, на практике все оказывается сложней и зачастую требуется помощь проф психолога.

25 ноября 2014 11:25

Всё написанное - только с колокольни бабушек, навязчивых и сварливых. Сразу видно, что у автора статьи такой проблемы не стоит.
Мои родители душат мою семью своей "заботой", когда у них никто ничего не просит, постоянно "почему колготки ему не надела?" "почему гулять не ходили?", "почему у него нет друзей?"(в 2-то года!). А я должна оправдываться как маленькая девочка, выкручиваться. Если реагирую резко или молчанием - обида на несколько дней. Берут ребенка к себе на 1 выходной, потом припоминают как одолжение, а попробуй не дать - опять обида. Живем не вместе, но в одном городе.
Решение - муж доучится и уедем в другую страну, уже готовим документы.

21 января 2012

Да, девочки. Почитала ваши кометы и даже позавидовала. У вас есть, с КЕМ налаживать реальные отношения. У нас отношения с бабушками, к сожелению, только телефонные. Вот позвонить и покритиковать "то не так, это неправильно" - за милую душу. Когда дочка родилась, наяривали каждые минут 15-20. Зато на предложение приехать и показать, как надо - у всех срочные дела, все заняты. Ехать же очень долго, аж целых 1,5 (полтора) часа от квартиры до квартиры.
Недавно произошло СОБЫТИЕ: в гости приехала свекровь. Впервые за 4 года жизни внучки. Зато моя мама даже звонить мне перестала, как только у моей сестры родился сын. Бросила работу и переселилась к ним жить, там же помощь нужна. И уже почти 3 года не приезжает к внучке.

Так что каждая палка о двух концах. И вместе жить тяжело, и по-отдельности плохо.

13 декабря 2010

Только толком в статье ничего не написано, что же делать? Глотать и выполнять указания? А где же решение проблемы? У нас та же ситуация, что у Оксаны. Я с детьми живу отдельно от родителей, но в их квартире. И мне тоже покупают мебель, вешают полочки или картины, только я об этом узнаю последняя, меня перед фактом ставят: вот, купили, потому, что надо. А кому надо? мне? я не просила, к тому же у меня совершенно другой вкус, я такое покупать не стала бы. Молчу, терплю, но я ж не ангел. Почему в моих детях пытаются разглядеть плохое? Почему дочь должна стать наркоманкой, если я не буду ходить с ней гулять? Но простите ей уже 14 лет, и как это будет выглядеть: мои прогулки с ней и ее друзьями. Сейчас моя мама указывает мне, что надо делать, как воспитывать моих детей, а почему все то, что она говорит, она не делала когда растила меня? Теперь много свободного времени и можно оторваться на мне и на внуках? Или потому что из-за моральной и материальной помощи мы им обязаны? Уже дошло до того, что они решают чем будет заниматься мой сын. А я не хочу чтоб он этим занимался, и он не хочет, что делать? Как решить проблему,улыбнуться и сказать "да"? Я росла, у меня были какие-то мечты, желания, никто не спросил об этом, надо было только чтоб я была под боком, чтоб можно было контролировать, итог - ни хорошей работы - карьеры, ни личной жизни. Я не хочу чтоб мои дети так жили, я не буду мешать им развиваться, не хочу указывать и контролировать.Как не дать моим родителям влезть в жизнь моих детей? достаточно, что они лезут в мою.

27 сентября 2010

Сегодня в очередной раз страшно поссорилась со своей мамой на почве воспитания моего четырехлетнего сына и вообще полного непонимания между нами.Сын при всем этом, конечно, присутствовал, все видел, все слышал, ревел в голос, и долго не мог успокоиться.Сейчас чувствую себя виноватой и перед ребенком, и перед мамой. понимаю уже несколько лет , что эту проблему нужно решать, что мама все равно своих ошибок не осознает и ее уже не изменишь, следовательно нужно менять свое негодующее отношение к тому, что она постоянно лезет со своими советами, нужными и ненужными, покупает и приносит в наш дом вещи, которые она считает необходимыми , кормит моего ребенка колбасой и конфетами, и еще всякими разными "полезными" деликатесами до отвала, пока родители не видят.Понимаю, что нужно стараться относиться к ней более терпимо. Не высказывать так рьяно, например, что очердная занавеска с незнайками, которую она притащила к нам в дом и повесила на наше окно в детской, пока меня не было дома, совершенно не подходит к остальному интерьеру этой детской.(Попробуй вот теперь сними ее, бабушка ведь ее вместе с внуком вешали, он так ей помогал, там такие незнайки красивые!)Конечно, я как любящая дочь должна была обязательно поблагодарить свою заботливую маму за то, то она старалась, по магазинам бегала, выбирала для внука самую лучшую занавеску в его комнату. Но ведь ее об этом никто не просил.Ведь я же не выбираю для ее спальни ничего на свой вкус и не ставлю ее перед свершившимся фактом, когда она внезапно возвращается с работы. Вот, мол, мама полюбуйся, а мы тебе сюрприз сделали, решили, например, тебе обои новые поклеить, с черепашками нинзя.А что, тебе не нравиться? А мы так старались, все магазины в городе обегали, спешили успеть поклеить к твоему приходу, чтоб сюрприз был! Ну и неблагодарная же ты! мы тебе подарок от всео сердца, а тебе не нравиться! А после этого уйти, хлопнув дверью, и неделю дуться и не разговаривать, переживая кровную обиду.
Мы живем отдельно, слава Богу, но как только на пороге нашей квартиры появляется моя мама, почва уходит у меня из-под ног. Я не вожу ребенка в садик, не работаю, поэтому почти все время провожу с сыном

28 февраля 2010

Жизненно черт побери! Ноу комментс.

14 января 2010

Мое твердое убеждение-жить отдельно от родителей мужа,у меня свекровь-порядочный добрый человек,но когда мы с ней жили,это было что-то!И все на почве моего неправильного воспитания детей.Прочитала комменты,оказывается,не я одна такая страдалица бывшая,все свекровки одинаковы.Когда мы стали жить отдельно,я только что сознание от радости не теряла,и то мне все казалось,что она в соседней комнате сидит,прибегу,нет никого.А теперь у нас гармоничные отношения.В общем,вывод один,жить отдельно!Мне статья очень понравилось,все жизненно,только жаль,что раньше ее не прочитала,когда вместе со свекровкой жили.

20 сентября 2009

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый