Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Я, он и мамина юбка. Можно ли перевоспитать маменькиного сынка?
403 4.9

Психология

Я, он и мамина юбка. Можно ли перевоспитать маменькиного сынка?


Психолог

Главное - вовремя распознать

Определить, что ваш избранник - маменькин сынок, с первого взгляда не так-то просто. Мужчины такого типа ничем не выделяются в толпе, не прикрепляют знаков отличия и не носят специальной одежды. Избалованным мальчиком может запросто оказаться и неуклюжий застенчивый увалень - бывший одноклассник, и элегантный подтянутый джентльмен, вежливо придержавший вам дверь в конференц-зале. Они бывают разными, и все же у них много общих черт. Допустим, еще до женитьбы он успел произвести на вас хорошее впечатление своей аккуратностью, пунктуальностью и безупречными манерами. Он был предупредителен и даже, возможно, серьезно настроен. Да, бывало, он не к месту упоминал о маме - приятно, когда мужчина проявляет интерес к семье. Да, когда он доставал бумажник, вы видели в недрах дорогого портфеля упакованные в полиэтиленовую пленку домашние бутерброды - молодец, с утра заботится о предстоящем дне. К сожалению, ближайшие выходные у него были заняты ремонтом, а следующие он проводил с родителями - вы ведь понимали, что, когда у человека много работы, в будни времени на родных не остается. Нарушить идиллию в любой момент могла какая-нибудь мелочь: мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывался с места и убегал сломя голову, ничего не объяснив и не извинившись, или неожиданное приглашение вас в гости на смотрины. Частые звонки, неуместное восхищение родительницей, термос среди официальных бумаг и тоскливые выходные без него - это были только признаки, но еще не суть проблемы. Главное разочарование ожидало вас, когда вы поняли, что ни одного решения ваш суженый не способен принять самостоятельно, что он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что он классический моральный (а порой и материальный) иждивенец. И после очередного его авторитетного заявления, что «женщины приходят и уходят, а мама у меня одна», вы, наконец, осознали, что вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Человек, у которого уже есть Главная В Жизни Женщина, остальные же существующие особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости, потому что без мамы такой господин жить не способен. Между матерью и сыном образуются созависимые отношения, когда не только мама не представляет себе жизни без ненаглядного чада, но и сам сын, как бы ни стремился к автономии, все равно не может, да и не хочет «перерезать пуповину». Доминирующие мамы волевые и сильные, они все успевают, чутко руководят процессом воспитания, отслеживают и корректируют изменения в поведении ребенка в соответствии со своими планами сначала в младенческом, а затем уже и в зрелом возрасте. Самодеятельность поддерживается только в тех случаях, если детище проявляет инициативу, чтобы порадовать маму, и только по тем вопросам, которые мама безоговорочно одобряет. Примеров из повседневной жизни можно привести предостаточно, чего стоят одни спекуляции состоянием здоровья, порой обоснованные (больное сердце), а порой настолько нелепые, что выглядят смешно: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!», - в результате взрослый детина, чуть не плача, идет у родительницы на поводу. Проживание на одной жилплощади для продолжения симбиотических отношений в половозрелом возрасте не обязательно, хотя встречается, конечно, часто. У выросшего сына может быть своя квартира или даже дом, но ни одного решения в своей жизни он не принимает без согласования с мамулей. Пару раз в неделю та его непременно навестит, вымоет полы, постирает, приготовит еду, подробно проинструктирует, что где лежит и что когда разогревать. Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности, его способ реагирования на трудности больше подошел бы полуторагодовалому малышу - он спешит уткнуться в мамину юбку и просто отгородиться от проблем, предоставив родительнице право распоряжаться его жизнью. Безграничное доверие к материнскому мнению проявляется не только в быту, но и в деловой жизни человека. Частенько мама выбирает сыну профессию, строит его карьеру, составляет бизнес-план. Недоросль является добровольным объектом материнских манипуляций, и серый кардинал в юбке разворачивает широкое поле деятельности, пытаясь воплотить все свои нереализованные мечты, амбиции, честолюбивые стремления под эгидой поддержки и разделения интересов сына.

Откуда берутся «большие дети»?

Какой бы сильный характер не был заложен в человеке природой, от воспитания и среды зависит очень многое. В данном случае практически целиком это мамина заслуга. Мамы, превращающие сыновей в подкаблучников, сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своей семьей, браком (если таковой вообще имел место быть, поскольку довольно часто это одинокие, брошенные или разведенные женщины), они подсознательно воспринимают сына в качестве потенциального партнера - по сути, они растят мужчину, исходя из собственных представлений об идеале, так сказать, мужчину на свой вкус и цвет. Если это матери-одиночки, то они избегают создания новой семьи именно из-за боязни повредить мальчику, - а вдруг сын с отчимом не уживутся? Лучше пожертвовать своим счастьем во имя будущего благополучия ребенка. Причин явления может быть много, но реальность такова, что в последнее время проблема маменькиных сынков становится крайне актуальной. Справедливости ради надо сказать, что не все так плохо в сфере личностных качеств, сформировавшихся у мужчины под влиянием матери. Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны. Нередко они действительно галантные кавалеры, умеют ухаживать за женщиной, обладают тонким вкусом, хорошо образованны, дисциплинированны, опрятны. Они умеют поддержать «женские» темы разговоров - об одежде, о современных методах похудения, даже о критических днях, они в курсе светских сплетен и новостей моды. Все это - плоды мамочкиных стараний. Они нежные любовники, сочувствующие слушатели, старательные исполнители поручений, и вы, встретив одного из них на своем пути, какое-то время будете думать, что вам страшно повезло.

«Прелести» совместной жизни

Итак, вы все же стали женой маменькиного сынка. Первое, что мама сделает с самого начала - это сознательно или бессознательно попытается расстроить ваши отношения. Для нее с того дня, как на горизонте появились вы, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Мало того, что вы посягнули на ее драгоценного отпрыска, выращенного с таким трудом в таких тяжелых условиях (и уж, конечно, не для вас), вы еще являете собой вопиющее противоречие главному принципу ее системы воспитания. Ведь по ее меркам сын не должен нуждаться ни в ком, кроме мамули, она отдала ему всю себя - свою молодость, время, здоровье, освободила от всех обязанностей, обеспечила всем необходимым, начиная от удовлетворения базисных потребностей - питания и крова, и заканчивая такими высокими материями как абсолютное принятие и безграничная любовь. Безусловно, она понимает, что не сможет стать сыну сексуальной партнершей, что для этого все равно придется делиться им с другой женщиной (вообще в глубине души она надеется, что при такой маме сыну и не понадобится регулярная половая жизнь), но от уровня осознания до реального воплощения трезвых мыслей в жизнь очень и очень далеко. Каждый день вас ждут сказочные испытания «огнем, водой и медными трубами». Чтобы получить одобрение истинной владелицы мужчины, на которого вы претендуете, вы вынуждены жить под стеклом микроскопа, постоянно выслушивать нравоучения, критику, несправедливые замечания, а порой и оскорбления в свой адрес (поскольку угодить ей невозможно). Кроме того, мать продолжает претендовать на главенствующую роль - только теперь уже в вашей семье. Она постоянно навязывает свое мировоззрение, мнения, пристрастия, активно настаивает на соблюдении ее рекомендаций и советов, вмешивается во внутренние конфликты (принимая, разумеется, всегда сторону сына), и главное, старается забрать у вас ту часть любви, внимания и времени, на которую вы имеете полное право рассчитывать, будучи замужем. Ваше поведение в этом случае тоже вполне предсказуемо: вы либо теряете терпение, а, соответственно, и мужа, либо молча тянете лямку послушания, надрываясь, чтобы угодить и супругу, не способному защитить вас от террора, и его командирше-матери. Что касается в целом личной жизни маменькиного сынка, то ему не позавидуешь. Мужчина становится типичным подкаблучником, кроме того, мать теперь распространяет свое влияние даже на самые интимные сферы. Редкая женщина способна выдержать семейную жизнь под бдительным оком свекрови, и в итоге брак разрушается. Известно, что мужчины, многократно разведенные (или же слывущие бабниками, т.е. меняющие партнерш), в большинстве случаев и являются маменькиными сынками. Каждый раз их взаимодействие с женщинами проходит определенные стадии, завершаясь разводом, и мама вновь празднует очередную победу. Иногда до брака дело так и не доходит - соперница не выдерживает конкуренции, и мужчина до старости остается убежденным холостяком. Ощутимым недостатком этой категории супругов является их неспособность воспитывать собственных детей. Конечно, существуют исключения, положительные сыновние качества которых (см. выше) позволяют им уделять достаточно заботы и внимания своим потомкам, но в реальной жизни значительное большинство все-таки составляют классические маменькины сынки, т.е. именно «сынки», а не «папы». Единственный ребенок, которого признает такой муж, - это его собственная персона, и перспектива конкуренции со стороны рожденного вами наследника, ему отнюдь не безразлична. Он не только вряд ли разделит с вами ответственность за житейские тяготы, связанные с рождением малыша, примет участие в его воспитании и личностном становлении, но ревниво отнесется к утрате роли главного баловня семьи, умножит капризы и, возможно, испугавшись изменившейся не в его пользу ситуации, начнет готовить себе пути к отступлению (другими словами, возвращение к матери). Стоит ли говорить о том, что как в случае присутствия, так и в случае физического отсутствия папы ребенок в такой семье имеет все шансы вырасти пресловутым маменькиным сынком, ведь вы будете вынуждены взять «командование парадом» на себя. В этой ситуации важен разумный подход к воспитанию ребенка …Если ваш супруг – маменькин сынок, вы рискуете родить и вырастить его двойника, причем фактически без участия папаши (учитывайте это, если будете обдумывать вариант развода). Даже после смерти матери мало, что может изменить личностные характеристики и образ жизни такого мужчины. Скорее всего, он найдет себе копию мамы и приспособится жить по-прежнему. Или же адаптируется к одиночеству, замкнется и превратится в объект сожаления окружающих.

Рекомендации по мирному сожительству

Существует вариант, когда вы и в самом деле являетесь копией мамы своего избранника. Вы - успешная деловая женщина, с прогрессивными взглядами, волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье, вы предпочитаете бесцветного пассивного обожателя, которым легко управлять с помощью кнута и пряника. Вы создадите семью, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга - он, привычный к такому положению вещей, и вы - распорядительница бала. Ничего не нужно менять и в ситуации чеховской душечки. Здесь вы олицетворяете поговорку «муж - голова, жена - шея: куда хочу, туда и верчу». Занимая вторые роли, потакая всем капризам избалованного маменькой спутника жизни, вы испытываете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности. Думаю, что оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая сама приспособиться. У маменькиных сынков в обоих случаях есть шанс на идеальный брак. Но что делать, если вас это категорически не устраивает? Как вести себя по отношению к свекрови? Нужно ли и можно ли перевоспитать такого мужа? Если вы все-таки живете именно в такой семье, главное, о чем нужно помнить - ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. С лидерским опытом мамаши и защитным страусиным рефлексом сынули «голова в песок или в мамин подол», вы рискуете быть разбитой наголову и изгнанной с позором. Любимый муж ради матушки одномоментно превращается в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию. Здесь надо действовать хитрее - по возможности, методами соперницы. Первое, что хотелось бы порекомендовать молодой женщине в такой ситуации, - любыми способами физически отделить сына от матери. Самый надежный вариант - переезд в другой город или страну, но размен квартиры или вариант аренды жилища тоже подойдут. Дальше будет сложнее. Можно тактично удерживать его на расстоянии от свекрови, изобретая каждый раз новые хитрости, чтобы вынужденная сепаратизация выглядела естественно и правдоподобно. Не стоит обращать внимание и обижаться на придирки и возмущение обезоруженной маман - жить-то вам не с ней. Постарайтесь сохранить если не уважительные отношения, то хотя бы нейтралитет: помните о ней, но вполне расчетливо, без эмоций. Пока он на безопасном расстоянии растерян и беспомощен, вам придется на какое-то время заменить ему маму, иначе он просто сбежит. И если вы не войдете во вкус псевдоматеринства и гиперопеки, а соберетесь с силами, чтобы продолжать намеченное перевоспитание маменькиного сынка, то нужно вести деятельность примерно в следующих направлениях:

  • Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней зависимости.
  • При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с должным почтением, но не более того.
  • Попытайтесь ненавязчиво выяснить, что же есть у вашего супруга сокровенного, чем он никогда не делился с матерью. Это должно стать вашим главным козырем, если сумеете им воспользоваться.
  • Он страдает, когда поставлен перед выбором? Значит, нужно сделать условия принятия решения такими, чтобы ему доставлял удовольствие сам процесс.
  • Он не справляется с элементарными домашними обязанностями? Делайте все вместе, чтобы он не робел от сознания своей неуклюжести в новом виде деятельности.
  • Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны - пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин.
  • Помогите ему убедиться в том, что новый способ бытия несравненно более достоин мужчины, чем паразитирование у ног любимой мамочки.
  • Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности.
  • Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее, а в один прекрасный момент (кто знает, а вдруг случится и такое?!) действительно сумел ответить за собственный волевой поступок.

Самое трудное, если по причине ряда обстоятельств вы не можете отделить мужа от матери. Так как за годы их с сыном совместной жизни родительница научилась применять все возможные методы манипулирования, она запросто и в данной ситуации начнет использовать запрещенные приемы. Выше уже упоминалось о спекуляции здоровьем. Действительно, мамуля может и заболеть, так что вы не только не сумеете оставить ее в сложившихся тяжелых обстоятельствах, но еще и вынуждены будете все внимание и время посвящать уходу за больной, удовлетворять ее возросшие требования и капризы. Здесь важно проанализировать изменения в происходящем, почувствовать грань между реальной и мнимой угрозой здоровью свекрови. Вам понадобится рассудительность, твердость и выдержка, чтобы не принимать на свои плечи ответственность за жизнь человека, шантажирующего вас таким неделикатным способом. Не забывайте, что это ваш брак, что мама супруга, безусловно, достойна ухода и заботы, но только в разумных границах. Поверьте, что властная женщина не смирится с таким положением вещей и быстро встанет на ноги, чтобы восстановить свою главенствующую позицию. Вы сможете воспользоваться передышкой и вновь тактично поставить вопрос о раздельном проживании. Конечно, работа предстоит кропотливая, требующая терпения, смирения и огромной любви. В этой области вам придется перещеголять маму, т.к. ваши чувства в итоге будут опираться не на зависимость, а на свободу и взаимоуважение, только такая любовь дает гарантию долгосрочных отношений, способствующих самоопределению и удовлетворенности жизнью. Но нужно всегда иметь в виду и возможный отрицательный исход ваших стараний. Вы можете проиграть, поэтому важно понять, готовы ли вы пожертвовать временем, нервами и запасом жизненной энергии во имя призрачного результата. Успех в этом предприятии, как при бросании монетки, почти дело случая.Что можно сказать в заключение? В ситуации, когда ваш брак больше напоминает не самую благополучную шведскую семью втроем, и вы обессилены бесплодной борьбой с суровой реальностью - подумайте, имеет ли смысл бросать остатки сил на теневую политику во имя сохранения нездоровой семьи, или лучше вовремя уйти с невыгодной и опасной для психики территории, зализать раны и попробовать построить новую семью с более достойным кандидатом? Если вы уже успели родить, то поверьте, что и вашему ребенку это пойдет только на пользу. Но если все-таки вы успели «усыновить» своего благоверного и разрыв отношений для вас будет не менее болезненным, чем для свекрови, то попробуйте ослабить его симбиотическую привязанность к матери, обратив внимание на все приведенные здесь рекомендации.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Оцените статью:

403 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 403

Читаю все это и себя вспоминаю. Тоже жила с маменькиным сыночком. Утро у нас начиналось со звонка его мамы в 7 утра в любой день недели и прогноза погоды, подробно рассказывалось какие ему штанишки одевать) - на мой вопрос - А что были ситуации когда забывал одеть штанишки? отвечал - мама желает добра. Да, на тот момент времени ему было 36лет. Мама жила в соседнем подъезде, регулярно приходила проверять чистоту. Рассказывала ему что я все делаю не правильно - и мою и готовлю, приносила ему еду в контейнерах. Каждое утро ее надо было увозить на работу, ее не интересовало какие у кого планы - машина должна быть подана. Сбежала я, мужчина сейчас у меня совсем другой - прямая противоположность, и сирота к тому же))

2 января 2018 09:23

тоже решила написать...
у меня история похлеще.
живем мы на востоке, и по традиции младшие сыновя, либо единственные всегда остаются жить с родителями. у меня единственный. 4 года встречались (мама было против невестки татарки), в конце победили (женись на ком угодно, лишь бы женись!), но ничего хорошего!! я предпологала, что муж мамсик, но после свадьбы свекровь решила закрепить позиции и меня тоже задавить своим авторитетом. И что я имею? спустя 5 месяцев сижу у мамы, с сыпью по телу и залысинами в голове на нервной почве (мне всего 27), и с запущенной формой грибка ногтей, на минуточку, на руках!!! из за того что стирала на руках и очень часто контактировала с водой, плюс гель для мытья посуды был дешевый... разрушил микрофлору кожи (как объяснила дерматолог) и грибок... подцепила Бог пойми где (маникюр делаю себе сама)... любовь была до слез, что у него, что у меня. теперь только отвращение... по гаставлению мамы ребенка еще не планировали и слава Богу! вообще не хочу обратно к мужу домой... (ед сын, восток, отдельно жить даже не обсуждается)... либо мирится, молчать в тряпочку (вплоть до имени нашему ребенку будут выбирать родители). или разводится... я не дома сидящая девчонка. У меня высшее экономическое образование .... может поэтому столь болезненно воспринимаю это всё? в любом случае мужа люблю, но он себя воспринимает вместе с родителями.... он так и говорит "мы" и отдельно "ты". чувствую себя прислугой, обманутой и преданной мужем... видеть их не хочу. Восстановлю здоровье и РАЗВОД!!!

1 декабря 2017 19:15

Привет всем! Вставлю свои 5 копеек. Просуществовала в браке с "мамомудаком" 3.5 года. Осложнялось все тем, что улетела я к нему за сотни тысяч км. Бросал меня как собаку вечерами дома, по указивке своей недомамаши (воспитывали меня так, к жизни в зрослой готовили). Каждодевные телефонные разговоры, ее приезды и прочая хуйня, наподобие гвоздей, иголок и т.д. Я на развод дважды подавала. И все-таки это свершилось! Итог: я еле восстановилась, вернулась в свое "доброе" состояние, т.к. была злая как собака, перестала плакать, а то рыдала как крокодил каждодневно, я стала спать, иначе ранее я просыпалась от жуткого страха и панических атак. Сейчас у меня хороший мужчина, друг и я все больше осознаю, какая я была идиотка, что пыталась ссать против ветра! Сохранять в таких семьях ничего не стоит, стоит думать только о себе! А их посылать на хуй! Об одном жалею... что в рыльник сапогом не заехала ему и его маразматической шизоподобной твари. И да... не валите все на свекрух! Во-первых муж лох и биомасса, а она лишь катализатор. Моя мать всегда хотела властвовать надо мной, но у нее ничего не вышло. Ну ничего сука, Бог палкой не бьет! Он будет бить тебя по другим "частям". Всем удачи! Цените себя!

12 февраля 2017 12:50

Оставляла свои комментарии в 2013 , ответ искала и страдала...все как и многих тут: мамо с вечной дачей ремонтом, секс раз в неделю, его убегания, звонки-отчеты перед мамо, сама с тяжелыми ситуациями на едине....потом от ребёнка ещё не рожденного отказался, приход его когда сыну было уже 2 мес, упреки, капризы...когда сыну было пол года уехала в другой город...сейчас сын подростает, вышла замуж, берегем и ценим свою семью...этот по прежнему с мамо своей живёт -летом 32 будет, им вместе комфортно, отец затюканый у них, а ещё и младший вернулся к мамо-жил с девушкой ранее,младшему 26, так что в детской спальни сыночки, как она и хотела...оглядываясь назад скажу -тяжко было, но наверно с этими у каждой женщины свой срок, мне хватило, хорошо что сын родился - ради него и силы уйти нашла, силы то на исходе были -дотюкали бы, всё надеялась же, побоялась что подобное вырастят, толкает меня на работу быстрее, в открытую говорили что сами растить хотят ребенка, которого кстати не хотели, не признавали....очень жаль следующих девушек...не терпите, уходите, переболейте, зацветите снова, полюбите себя снова, и все наладиться!!! КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ И С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ ВАС ВОЗЬМЁТ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ И ОТ СВОИХ ОТКАЖЕТСЯ!!!!

4 марта 2016 02:12

Мне такой уникум попался!!! 38 лет, поступил учиться на психолога, работы толком нет , учёбу маман оплачивает. Карманных денег практически нет, т.к. он не может себе позволить их брать у мамы. Соответственно, плачу за себя сама+ никаких подарков, приходит всегда с пустыми руками. Если он чуть задерживается, маман звонит и орет на него, а он врёт ей и сюсюкает с ней. Мерзко все это и унизительно. Еще он моет тело и волосы только коричневым хозяйственным мылом, бо мамо сказало, что это страшно полезно. попросила его немного подстричься((волосы до лопаток уж отрастил)., так он согласился, а через некоторое время сообщил, что они с мамой решили, что волосы нужно ещё подрастить, а потом продать за 10000 грн)))) Идиоты, в общем... Через 3 месяца отношений бежала от него, роняя тапки...А так да..внимательный, заботливый, в сексе хорош, и замуж сразу предложил....классика жанра, короче.


31 декабря 2015 20:13

У меня такая же ситуация, думала, что я одна такая попала, по уши влюбилась в маменькиного сынка, жили со свекровью, отца нет, он единств. сын. В итоге после года совм.жизни расстались, свекровь ненавидит меня, настроила и его против. за прошедшие пол года ничего не писал, ни звонил. расстались также не из-за того, что я истерила, а просто сказала, давай переедем жить отдельно или возьмем ипотеку, причем платить готова была сама. После этого он согласился со мной, потом поехал рассказал все мамочке и по телефону сказал: либо расстаемся, либо живем навсегда с мамой. Читаю книгу Курпатова "как пережить развод", книгу Некрасова "Материнская любовь". За год совм. жизни старалась редко критиковать, терпела, но в итоге - нет сил уже и у самой ни на что, нервы потрепаны, я всегда была на втором плане. это ужасно влюбиться в маменькиного сынка, дай бог , забыть его.

15 сентября 2015 12:02

такс, я прочитала все комментарии и саму статью, я не смогла пройти мимо не написал и свою историю. Это что то с чем то. Все мои друзья и даже враги могут про меня сказать только хорошее, я очень коммуникабельный человек, со всеми могу найти общий язык, это любой человек из моего окружения докажет, да и в хозяйстве я не брезгую выполнять любую работу, я из восточной семьи, и понятно, что муж для нас на первом месте и он – глава семьи и не смотря на то, что я самодостаточный человек( два высших образования+ работа в центре Москвы) я всегда буду на втором плане в доме и прекрасно это понимаю и принимаю это и готова идти на компромиссы и иногда вообще молчать, когда очень хочется что то сказать. Так вот, хочу сразу сказать, что я встречалась в мальчиком 1 год( как же я благодарна богу, что он отвел меня от их семьи) и через пол года нашего с ним знакомства он начал намекать на свадьбу. Хочу отметить, что на этот момент он не работал , он был в поиске, молодому человеку так на минуточку 28 лет. 7 лет пребывания в Москве и только погашенные долги отца, я понимаю разные ситуации бывают, я ничего за это ему не говорила, но я с ним решила сесть и поговорить после того как он начал намекать на свадьбу, я сказала, что он должен работать и зарабатывать больше чем я на данном этапе хотя бы год, так как у меня были свои незаконченные дела и я рассчитывала на свою зарплату, на что он очень сильно обиделся( и я его прекрасно в этом поняла), но после моих объяснений мы помирились и вроде договорились, что через год распишемся. Он мне заявил: я вообще тут в Москве сижу из-за тебя, а так у меня и дома есть работа, я мягко говоря была в шоке, и конечно же сказала если у тебя там есть работа езжай и работай главное, чтобы ты работал , а расстояние переживем (ну ведь когда два человека любят это понятно, что пережить можно), он уехал домой и мы конечно же пол года поддерживали связь, я приехала летом и он мне заявляет: мне мама сказала, купи ей кольцо за 150 тысяч и распишитесь, на что я сказала не надо кольца имея ввиду, что тратиться так не надо, ведь это кольцо очень дорогое. Кончено же он побежал все рассказывать маме, об этом я даже и не догадывалась. Затем после моего приезда в Москву, а я билет не покупала до последнего, думала почему он не продолжает эту тему с кольцом, мне позвонила его мама через неделю. Господи врагу не пожелаешь того, что я услышала: как оказывается я делала на него привороты, и вообще я маленькая серая мышка вообще ей не понравилась, что ее сыночку нужна более достойная и что вообще я его захомутала, что я вообще готовить не умею ( я передавала один раз торт по его просьбе). Я ему затем в социальных сетях написала, что было бы по мужски, если бы он сам все мне это сказал лично, на что он мне ответил: прости и мою маму если сможешь, я не хотел, чтобы этот разговор состоялся, надеюсь, найдешь достойного. У меня чуть земля из под ног не ушла, было ощущение, что весь мир рухнул и вся жизнь промелькнула перед глазами. Я конечно же ночами не спала, анализировала( целых пол года), и поняла, что все наши с ним разговоры сводились к его маме( я совсем слепая была, вообще не понимала честное слово, думала ничего себе забота о маме какой молодечик), и в этот решающий момент, когда она должна была ему сказать, не отпускай ее или забирай ее оттуда или хотя бы спросить, каким образом он мне сделал предложение, ну хотя бы как то разобраться, она решила пойти по пути меньшего сопротивления ( унизить и оскорбить меня). Я потом только поняла, даже когда я готовила ему на выходных, когда он в гости забегал, он про мою еду говорил: мама лучше это готовит, на что, я спросила расскажи как твоя мама готовит я также сделаю, он мне сказал она посыпает еще в конце зеленью( я не знала то ли плакать то ли смеяться). До сих пор вспоминаю его, действительно с ними очень сложно расставаться, так как маменькины сынки в большинстве случаев, знают как ухаживать за девушками, что говорить как заботиться. Но после того как я прочитала комментарии уже замужних девушек, я поняла, что меня спас бог, ведь все эти ухаживания прекратились бы и осталась бы я с такой деспотичной мамой с глазу на глаз, и в те моменты, когда я его вспоминаю я стараюсь ставить другую картинку рядом, когда я остаюсь с его мамой вдвоем в квартире, хотя нет, втроем( ведь у него еще сестра незамужняя есть старше его). Вообщем вывод один- всеми правдами и не правдами старайтесь проверять своего молодого человека( в моем случае это были недопонимания про кольцо , мне просто повезло, а ведь я могла и по другому ему ответить, и тогда бы вышла замуж за такого мягко сказать «черного человека», очерненного любовью своей матери.

5 февраля 2015 16:35

Боже мой!.. Как же нас много. Моя история правда отличается. Мы работаем вместе с ним и его отцом. Отец начальник, он тоже но ниже отца, я простой специалист. Ухаживал долго, томные взгляды, покурилки.. такой вежливый, воспитанный, речи умные толкал. Я тоже подумала - вот ОН! Мы начали встречаться. Меня сразу предупредил и он и многие на работе-у него мать зверь (хотя семья полная). Через 3 мес. меня "показали" мамочке. Вроде ничего, приняли. На "звоночки" я не обращала внимания: мужчине моему 31 год, отношения самые долгие были 2 года. Не женат, детей нет. Живет правда один. Вечные созвоны, не поднять телефон на маму- ТАБУ!!! Всегда!!! При чем даже если мы вместе сидим дома - он хватал куртку и бежал на балкон. Видимо чтоб я не подслушивала. Мама вечно еду передавала, всё контролировала: что, как, когда? Как-то раз он мне пожаловался что она на него наорала утром, потому что она проснулась среди ночи и подумала, что он не дома. И так во всем. В его квартире идет ремонт - ВСЁ для дома выбирает мама. Обои, люстры, полы- ВСЁ. Он мне в уши лил про семью, как детей хочет, свой быт. Какой он мужик.. а я думала-вот счастье-то привалило! И вот через 10 мес. его родители называют меня "сплетницей", сначала заставляют нас разъехаться, а потом и встречаться "запрещают". При чем, мой благоверный всё в подробностях рассказывал мне. Вечером мы приходили с работы, он садился пить (а пили мы каждый день по бутылке рома) и сначала рассказывал все те гадости, что его родители про меня говорят, а потом и истерики закатывал. Я столько ада за эти 2 мес. пережила - врагу не пожелаешь. Старалась его вытащить, все для него делала, плакала только дома, у мамы, чтобы не показывать ему как тяжело, хотя у меня проблем и без него очень много. Но я пыталась быть идеальной. И тут смотрю, как разъехались - звонить стал реже, потом на выходных вечно по ремонту мотается с родителями, потом отец отказался ехать на одно мероприятие, и мой, вместо того, чтобы со мной в сб отпраздновать наш первый год, поехал с мамой, братом (33 года) и его невестой. После данного мероприятия, они поехали домой к родителям, а вечером в 11 мой благоверный скинул мне смс,чтобы я ехала его забирать от них. НГ ночь мы также отмечали - он с ними, я дома. В час ночи поехала его забирать от родителей. При чем знала, девочки, что до меня также выживали его других. Да и он сам рассказывал. Одна воровка, другая лимита, третья проститутка... я вот сплетница. Послали меня по телефону, когда я спросила - "почему ты от меня бегаешь" (он позвонил и сказал что в сб пойдет на др а в воскр опять по ремонту). На что выслушала кучу всего - и что ему 31, ему пора семью и детей, родители меня не примут никогда, и он не сможет со мной построить. У него холодный расчет, а если мы женимся, то его родители помогать не смогут. А МОЛОДОЙ СЕМЬЕ (31 год!) помощь нужна, и что я квартиру не мыла. На мой ответ что после работы я готовила, мыла посуду, гуляли с собакой, готовила собаке еду, готовила на завтра, и убитая в 12 ложилась - он молчал. Сам квартиру убирал от силы за полгода - 2 раза. И куча всего прочего-"так нельзя, я девочка, У НАС НЕ БУДУЩЕГО".. сказать, что я была раздавлена - не сказать ничего. Я столько терпела нападки его родителей, столько слез пролила. Я всегда говорила, что всё будет хорошо у нас. Предлагала ему уйти вдвоем с работы, переехать ко мне - чтобы стать независимым от них. Но он не смог. "Это же мои родители" или "Это очень тяжелый вариант". В итоге мы расстались. На работе он взял отпуск, сейчас не ходит. А я первый день не плачу (только неделя прошла). Обида давит. Ничего плохого никому не сделала - и так поступили.Честно ждала что вернется, что поймет как ему плохо без меня. А потом поняла,что нет. Он материально зависим от родителей. Вечно просит денег, на работу ходит через пень колоду и не раньше 12 дня, врет постоянно и всем. Любит интриги и вечно бегает стучать на всех своему папочке.И всё равно любила. Пыталась на работе его прикрывать - за что на меня ополчился половина коллектива. И в итоге - об меня вытерли ноги, растоптали и бросили. Но успокаиваю себя мыслью, что я переживу, встану и пойду дальше. А он так и будет бухать каждый вечер, ненавидеть своих родителей (а он их ненавидит. столько говна я выслушала про них от него), вечно просить денег и ждать одобрения его невесты, которого никогда не будет. Сколько не пыталась вытащить его оттуда - в упор не видит. МС себя не признавал, наоборот, бил в грудь - я мужик. А как проблема появилась - показал нутро.

5 февраля 2015 13:52

Какой мужчина, какой секс, сколько страсти, после секса бегаешь, танцуешь, готова у него в ногах валятся, просыпаешься утром видишь ребенка который капризничает, и все то что было ночью, где мужчина который был ночью? Нету мужчины за которым хочется стоять, опоры, мужского плеча, мужской защиты, зачем женщине мужчина если рядом с ним чувствуешь что мужчина это ты!? Его не изменить, либо принимать его таким какой он есть! Такой тип мужчин не понимают женскую натуру, что женщину нужно баловать и в то же время суметь вовремя выписать тормоза! Я тоже встречаюсь с парнем который МС, но я женщина которая не смотрит на жизнь через розовые очки, представила с ним будущее, и прихожу в ужас, да вроде любим друг друга и чувства искренние но принять его таким какой он есть не получается, я хочу уйти из своей семьи чтобы создать свою семью, а не жить для его семьи! По началу болела, расстраивалась, думала может поймет, но нет, этого не изменить, и чувства начинают угасать, но то что он МС я поняла сразу же на второй месяц нашего знакомства, ссоры, недопонимания друг друга, то есть я понимаю чего он хочет, но вот то что этого я не хочу мужчина не хочет понять, вот встречаемся третий месяц, а уже прихожу к мнению что надо расстаться, я поняла что просто не выдержу его капризов! Ведь женщина я и капризничать буду я!!!

2 февраля 2015 14:40

читаю отзывы судя по всему я мс. мне 40 лет живу с родителями секса ни разу ещё не было имею также различные заболевания. у меня вообще нет никаких шансов с кем то завести отношения. мама меня любит один сын в семье. а как же улучшение рождаемости в нашей стране

1 ноября 2014 04:02

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый