Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Я, он и мамина юбка. Можно ли перевоспитать маменькиного сынка?


Читать полный текст статьи »

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии

261—270 из 403

Статья в точку! Узнала и себя и своего любимого!Девочки, ну что же это такое! Собираемся пожениться, но кроме как с мамой жить нигде не хочет категорически. Что делать - ума не приложу. Люблю его так, что сил нет и жизнь ломать не очень хочется - возраст уже не тот, чтобы пробовать...

24 января 2011

Дорогая, Молодая жена! Он не ездит к родителям, он ЖИВЕТ С РОДИТЕЛЯМИ!!!:) А когда у людей ЗДОРОВЫЕ отношения, то мужчине "разрываться" не нужно, любой готовый к отношениям мужчина знает, что ему теперь основное время нужно будет проводить со своей избранницей, а не разрываться между мамой и девушкой! "Разрываются", увы, только маменькины сыночки, у которых не перерезана пуповина и они чувствуют себя виноватыми перед мамой за то, что проводят время с девушкой, а не возле юбки мамы .

23 января 2011

Жена сосунка, ваш сообщение меня вдохновило еще больше, спасибо) Тем более, что у меня как раз пошел период накаленных отношений со свекровью: она в мой адрес при муже несколько раз высказалась нехорошо, и я потребовала извинений. Извинений не последовало, естественно, мы не общаемся сейчас, муж только созванивается и приезждает. Я сохраняю позицию: "я твою мать уважаю, но не более", как и у вас, а у мамы его позиция "она у тебя какая-то истеричка, ты подумай 100 раз" и куча годости в мой адрес. Но результат потрясающий - муж стал ко мне относиться с еще большим уважением, трепетом, стал более откровенным. Не мудрено: кого из двух любимых и дорогих женщин больше уважать и ценить: мать, которая критикует его выбор, при каждой встрече и разговоре поливает грязью его жену, или жену, которая любит, лелеет, ухаживает и слова плохого не скажет ни про его мать, ни про кого другого, кто ему дорог? В общем, мать его за что боролась, на то и напоролась, а я постепенно занимаю позицию главной в жизни мужа...

21 января 2011

Уважаемая девушка под ником Бывшая маменькиного сынка!Сказать,что я очень удивилась,читая ваше сообщения-не сказать ничего.У меня прямо такая же ситуация!Даже примеры ваши очень похожи на мои!Хочу с вами пообщаться,вот мой электронный адрес yana174-91@mail.ru

19 января 2011

Мы вместе уже около 8-ми лет. Женаты 1,5 года. Жили с его родителями, хотя наш общий бюджет с легкостью позволял снять квартиру. Каждые выходные мы ездили к его бабушке, так как у его родителей были свои дела. При чем родители мои живут в этом же городе и я ему не надоедала походами к ним.Это при том, что жили мы с его родителями. В первое время я старалась найти общий язык с его родителями, чтобы ему было комфортно со мной. Но обратной связи я не чувствовала. Поэтому и пересмотрела своё поведение. И стала сама собой. И знаете,появилось уважение. Хотя были и скандалы. Я стала не терпеть, а на каждый непонравившийся мне момент поднимать шум. Характер позволяет, а если бы была другая девушка мягкая и покладистая, то думаю, было бы все иначе. У его родителей в доме так заведено, что женщина это существо, обслуживающее мужчину и не больше. Свекор гуляет по-черному, я лично с мужем видели его с любовницей в кинотеатре в выходные, и он нас. Мать не хотела работать, ссылаясь на маленькие зарплаты, это удобно. Свекра тоже такая ситуация устраивала, что свекровь сидит дома, и зная о изменах и рта не открывает. А тут я в их доме. На внешность я девушка яркая, университет с отличием окончила, защитила кандидатскую диссертацию, имею хорошую работу, хозяйственная. Свекровь мужу всегда говорила, что я готовлю хуже неё. И я специально приготовила и напекла к их приезду из деревни (это было 1 - ый раз в их доме). Съели всё на ура. На утро мать мужа говорит, что я всю плиту испортила. Но как. Видимо она думала, что я плитой не умею пользоваться, что у меня как у неё в деревне печь доменная или буржуйка на дровах. У мужа братишка есть, он с удовольствием поглощает мою выпечку. Отец ест, когда на кухне никого нет, а за столом выпендривается. Когда готовлю я, свекровь держит диету, или у неё желудок болит. Это уже даже смешно.Постоянно пытаются унизить, но я себя в обиду не даю, отвечаю так, что желание напрочь пропадает ко мне лезть. Пробывала говорить мужу, но он говорил, что я ни так всё поняла. Например, к свекрови приехала сестра, было время обеда, она позвола ко столу всех кроме меня. Естественно, я и не пошла. Хотя надо было бы. Что я тут ни так поняла. Еще случай был день рождения его драгоценной бабушки, я лежала с высокой температурой, свекровь сказала мужу, что мол видишь как к твоим близким относится, притворяется. Я пошла дура с температурой 40 в магазин за подарком и к бабушке его. Хотя надо было взять вещи и валить от свекрови. И таких моментов каждый день. Сечас я живу только по своим планам. Не иду не на какие компромиссы, так как они плавно перетекают в планы свекра и свекрови. Я проявляю к ним уважение, но не больше. Свекор свыкся с тем, что я борюсь с его прессингом на мужа в открытую, и что в любой момент не скрывая ничего могу открыть рот и сказать своё веское слово. Свекровь свыклась с тем, что и женщина в доме человек, и что я не смотря на то, что и современная, но и с руками из нужного им места. Семейка конечно гадская. Каждый живет своей жизнью. Надо уметь бороться за себя. Как мне мама в детстве говорила "себя не защитишь, никто не защитит и не жалуйся!" Муж и сейчас сосунок 26-ий. Но если вы сильнее духом, чем его мать (родители), то победа за вами! Ночная кукушка дневную всегда перекукует. У нас больше преимуществ победить эту "больную" любовь!!!

14 января 2011

Здраствуйте девчата. У меня тоже огромная проблема- муж маменькин сынок. И этим все сказано. Всегда бежит к маме, решения принимает только с мамой, вернее ее решения.Живем вместе с мужем мы уже семь лет, но отдельно от родителей. Квартира записана на имя его отца, так что его мама считает себя полноправной хозяйкой у нас в квартире.Сначала жили за счет родителей, а сейчас муж хорошо заробатывает, нужды у нас нет. Расходились мы с мужем бесчетное коли-во раз.Первый раз был перед самой свадьбой я тогда уже была беременна на 4-ом месяце, но перед самими родами мы снова сошлись решив дать себе еще один шанс, а в итоге их было огого... Мама лезет везде, и не только к мужу но и к моему ребенку. Причем это с самого рождения- как кормить, как пелинать, врачей своих приводила. Постоянно требует чтобы ребенок был у них как можно чаще. Я против т.к. она его балует, ему уже 7 лет а она с ним как с трех месячным улюлюкает. И в итоге я против поездок ребенка к ним домой.И из-за этого мы смужем и ругаемся. Больше у нас причин для ссор попросту нет.Я долго молчала, а потом начала огрызаться, мужу это не нравиться, заступается он за мать и никогла за меня.Если что не так - уматывай к своим родителям. Один ньюанс- если я молча делаю как они с мамой решили- он меня обожает(как мне кажется) все готов для меня сделать: покупки , внимание, любовь, доброта и т.д.Может я не права что не пускаю к ним вника, подскажите что мне делать, я чувствую что брак распадается, а я мужа очень сильно люблю иначе давно бы ушла. Что мне делать????????? Я схожу с ума.

14 января 2011

Мне кажется, что он сам не понял, чего вы от него хотели... С одной стороны вы говорите, что да, родителям, надо помогать, к родителям надо ездить, а с другой стороны говорите, что он должен и вам время уделять. Вы действительно заставляете его разорваться. Вы говорили ему, что подобное поведение неприемлимо? Что так часто ездить к родителям это уже ненормально? Что это поведение ребенка, а не взрослого самостоятельного человека у которого, между прочим, есть личная жизнь... Ведь ездить можно и раз в месяц-два, а если скучают - могут и позвонить (хотя звонки по часу-два каждый день это тоже весьма утомительно, но со временем и это можно свести до "как дела?" - "все отлично!" - "ну пока").

12 января 2011

Милые, дорогие девочки! Я только рассталась с таким же сыночком, что и у Вас. В чем то, конечно, отличается, но главная проблема одна - патологическая любовь к маме... И как же права Кристина, перечислив основные качества такого "малютки"!!! На первом месте у него Мамуля, хотя мой бывший в этом не сознавался, но за пол года нашего общения (мы сразу же стали встречаться), мы ни одних выходных не провели вместе. Причина первая и главная (по его словам) - вечный ремонт!!! Делали они его самостоятельно, ему ежедневно папа расписывал, объем работ и мой дорогой пока все не выполнит, ко мне не приезжал. Выходные у него вообще с утра до ночи были расписаны. Из той пары раз, что он он у меня оставался ночевать, с 11 утра уже названивала мама и требовала сынулю домой делать ремонт. Помимо ремонта сынуля делал дома и все остальное, стирал, убирал и т.д. Обязательно ездил с мамой еженедельно по магазинам (почему за него это не делал вполне дееспособный папа, счастливо живущий с мамой, до сих пор для меня загадка). Высшим пилотажем было, что сынуля возил маму и папу поздравлять с праздником их друзей за город (папе ведь нужно выпить, кто же за рулем поедет); отвозил их вечером на концерт и пока родители наслаждались просмотром (где-то 1,5 часа)был у меня, по окончании концерта папа отзванивался и сын бросая меня бежал везти родителей и т.д. и т.п. В конце - концов я стала поднимать разговоры на тему "когда то бывать и со мной", на что благоверный говорил, что все свое свободное время он тратит на меня, а родителей в момент ремонта бросить не может. Я очень тактично пыталась объяснить, что бросать никого не нужно, нужно и родителям помогать, но и отношения нужно поддерживать, я не могу постоянно сидеть и ждать его дома одна (а я именно ждала, т.к. очень хотела быть с ним, любила его, старалась приготовить что-нибудь вкусное, в этом, кстати, он помогал всегда, если находился со мной, по привычки, наверное), но ничего не менялось. На третий такой разговор он заявил "Не трогай моих родителей", хотя я ничего плохого про них не говорила. И сначала он обижался, губки надует и молчит, потом разворачивался, говорил "Опять ты начинаешь" и уезжал. На новогодних каникулах, он был счастлив, что я поехала к родителям в другой город, и хотел, чтобы я там пробыла все праздники. Вялотекуще спросил у меня, когда я приеду, я ответила, "приехать и сидеть одной?", на что он ответил "ну это верно, лучше дома побудь"..... И еще много, много чего... Нам под 30 лет, но о женитьбе он и не думает, говорит, что поженимся потом... Бегите, милые от таких. Мне безумно тяжело, но он ничего не сделал, чтобы решить эту проблему. Просто сказал "Ты думаешь мне легко? Я же себя не могу на две части разрубить и одну тебе отдать, другую домой". И я еще много могу написать, но очень хочу спать, наревелась за день, а завтра на работу. Если кому-то сейчас также трудно, пишите, поговорим...

11 января 2011

Спасибо. Выписала как правила советы со статьи, буду стараться следовать... Вместе почти год. Делаю упор на то, что муж должен быть независимым (даже от меня, то есть самодостаточным) и что в данный момент его семья - это в первую очередь я и его будующие дети, а во вторую - родители. И что он - хозяин этой своей семьи, и должен охранять её от всех, как свою зеницу ока, даже от мамы. То есть стараюсь дать ему то, что не дает мать: возможность быть хозяином своей жизни. Естественно, что использую в том числе секс. Как это не прискорбно, но в данной ситуации использовать отказ от секса как оружие - самое глупое... Приходится переступать через себя, когда особо обижена, но делать все возможное, чтобы секс с мужем не был связан с личными обидами. Сама серьезная проблема - каждая поездка к его маме - это испытание огнем и мечом... А еще проблематично молча наблюдать, как муж делает ошибки, стараясь что-либо делать сам (до брака за него все делала мама, ведь это намного выгоднее, когда сынок по любому поводу к ней обращается, а не сам делает). Знаете, это очень трудно - терпеливо молчать, не поучать, не давать советы и не критиковать после... Но я понимаю, что ему необходимо пройти через это, чтобы стать самостоятельным... Еще много неприятных моментов, связанных с зависимостью от мамы... Но... Я верю, что справлюсь... Я его очень люблю, и знаю, что и он меня любит. И пусть 20 лет воспитания очень сильно на него повлияли, но мне кажется, любовь способна творить чудеса... Я пока что в это верю...

7 января 2011

И ведь действительно-женская конкуренция...

31 декабря 2010

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.






Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
Надежда Липатникова
А кто это подсматривает за нами!?
А кто это подсматривает за нами!?
Liv.Voldaren
вместе всегда весело!))
вместе всегда весело!))
Анна
Моя конфетка
Моя конфетка
Ольга Кудлаева(Скободкова)
Зебра-мама,зебра-я,полосатая семья!!!
Зебра-мама,зебра-я,полосатая семья!!!
Ольга
Ксения Романовна
Ксения Романовна
Olessjandra
Я и мой Димася
Я и мой Димася
КСЕНИЯ
Самые прекрасные мгновения...
Самые прекрасные мгновения...
Мария Базанова
Родная девочка
Родная девочка
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети


@



Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый