Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Я – мачеха. Правила поведения с детьми мужа
91 4.9

Психология

Я – мачеха. Правила поведения с детьми мужа

Ни для кого не секрет, что быть мачехой – довольно сложная задача. С какими трудностями приходиться сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?


Детский психолог

Что стоит за этим словом?

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок - холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это - отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках. Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться. Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения с детьми мужа

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии.

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете. Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций.

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения. Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца. Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку. Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Сложности в общении

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа. Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен.

Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации. У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы. Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой. Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь. Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны. Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны. Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

Если мать ребенка умерла, то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

Если мать ребенка больше не общается с ним, то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью, то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок постоянно живет с матерью, то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей.

Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений. Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п. Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл вас мамой. Постарайтесь и сами утвердиться в роли мачехи, а не в роли матери в полной мере, и относиться к ребенку мужа, как вы относились бы, например, к племяннику.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется. По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше. Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью. Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого. Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря. Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться. Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения. Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры. Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Источник фото: Shutterstock

Теги: семейные отношения

Рассказать друзьям

Оцените статью:

91 комментариев

Подписаться на отзывы RSS

Комментарии

1—10 из 91

Подписываюсь под последним комментом (как и под всеми, ему подобным) - девченки, если у вас отношения с мужчиной-отцом-не-Вашего-ребенка - уходите, не портите себе жизнь! Теории работают, но для этого вам следует забыть о себе и сложится у "алтараря" под названием "это же ребенок любимого мужчины". Это всегда "игра" "в слепую" - как с детьми, которые никто не знает, на что и в каком возрасте станут способны, как с БЖ, которые до вашего появления в жизни экс-мужа "белые-пушыстые", так и с вашими еще (надеюсь) не мужьями. Боль разочарования в последних (все в проекции идеальный отец своим детям от первого брака - хр...й муж для Вас), которые становятся совершенно другими, когда речь заходит об их "святая святых", - это на всю жизнь. У вас хорошие шансы, если мать детей умерла (не упускайте этого "нюанса" из сообщений женщин с "положительным" опытом). Или хотя бы... зайдите на "Форум настоящих жен", перед тем, как давать клятвы у алтаря, - вам будет о чем поразмышлять.

5 августа 2017 14:32

Вот решила я девочки написать и свой отзыв...Теория и практика две разные вещи!Те кто сомневается как поступить в такой ситуации сразу Вам скажу-как бы не любили человека (потом все равно разлюбите),какими бы хорошими не хотели показываться для всех-не повторяйте наших ошибок!БЕГИТЕ ОТ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ,НЕ ВЕШАЙТЕ НА СЕБЯ ХОМУТ!
Я со своим так сказать гражданским мужем,была знакома 10 лет назад (любовницей была его короче).Он старше меня на 12 лет,а жена его бывшая младше меня на год!Так вот когда он решил уйти от неё ко мне,то я ушла от него первая.Так как семью я разбивать не хотела.У них на то время уже родился мальчик.Ну вот прошло 10 лет и его жена сама начала гулять,загуляла и оставила их двоих так сказать на произвол судьбе.И вот он вспомнил обо мне,я на тот момент жила одна с дочерью, мамой и бабушкой.Ну приехал поговорили,посмеялись вспомнили отношения 10 летней давности и он предложил переехать к ним с сыном (мальчику было 10 лет,сейчас уже 11)Ну я как то не туда,думаю а че прикольно,моей 7 его сыну 10,будем жить дружно...И понеслась, чемоданы шмотки все бегом...Мама моя и говорит не спеши,подумай,чужие дети-это пипец.Короче я конечно её не послушала.А теперь вот и пишу вам свой дикий отзыв,потому что начался ад.Пока прижились в доме у них все было идеально,все носились трусились суетились за ними,помогали- спасибо,пожалуйста, спокойной ночи,доброе утро что помочь и тдНо потом когда моя дочь пошла в школу с этим мальчиком понеслось.Жрать стирать убирать больницы это я ем это не ем,в школу отвези,забирай- сначала свою потом его еду заберу, спит с папой хотя у него своя комната,выжил меня из нашего ложе! увидит нас как целуемся потом от папочки не на шаг.На свою то я гаркну так она и уроки сделает и в углу постоит и у берет и поможет, а этот каламут.Папа жалеет его,чувство вины что семья распалась, жалко мальчика свекровь так называемая вечно его к нам отправляет,он один у неё внук,видеть ли у тает она с ним.Говорит мне люби его как своего родного,я умру ты вместо меня мужчин будешь обихаживать,а как же моя дочь?Ни кто не спросит как она,как учиться?как себя чувствуешь когда болеет,что есть носить или нет,правильно пусть папа её родной на алименты содержит,за то наорать на нее что не помогает мне, там фантик какой нибудь или вообще она им мешает в приставку играть виде те ли.мой уже как 8 месяцев не работает,диван гараж пиво друзья,Эта кукушка только на праздники появляется с подарочками задрыпаными на машине с хахалем очередным.Так сын ей вообще не нужен,брать его не хочет,денег не даёт, сама с иголочки одета маникюр педикюр шмотки стрижки,ЗА ТО Я- С ГУЛЬКОЙ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ КАК ЧУМА СУТКАМИ ЖРАТЬ ВАРЮ!КОРОЧЕ .ОПА Полная!
Так и ещё сюрприз девочки милые мои-беременная я!Решила рожать второго себе,это будет мой ребенок!И решила школа заканчивается и уезжаю я опять к маме с бабушкой,они в курсе обо всем,понимают,ждут.А эти козлы не благодарные пусть живут сами!Хорошо что только год прошёл! Он как то напился и говорит"мол хочу жить только с сыном нам бдует хорошо вместе" тьфу на вас какого хрена тогда звали нас к себе!живите,я предоставлю им эту возможность. ПОНЯЛА ОДНО Я ТОЛЬКО МИЛЫЕ ДАМЫ,БЕРУТ ОНИ ВАС ОБМАНОМ ЛЮБОВЬ ТИПА У НИХ,НИ ФИГА ПОДОБНОГО-НЯНЕЙ ОНИ ИЩУТ ДЛЯ СВОИХ ЛЮБИМЫХ и ЕДИНСТВЕННЫХ ДЕТОК!А ВЫ ПОТОМ ПРОСТО ПРИРОСТАЕТЕ И ВСЕ БАСТА ТИПА ВЫХОДА НЕТ!РОДНЫМ КУКУШКАМ ДЕТИ НЕ НУЖНЫ,А ВЫ ЧТО СКОРАЯ ПОМОЩЬ,ДУМАЙТЕ ДУМАЙТЕ И ЕЩЁ РАЗ ДУМАЙТЕ, ,,,,

20 марта 2017 23:25

Да я тоже уже 9 лет живу у неё доч 4 года и всегда меня критикует

16 января 2017 09:24

Много написано,знаю одно,что не станет чужой ребенок своим,от сюда отчуждение,злоба,агрессия.
В свое время тоже взяла дочку мужу 14 лет,пустила в семью,думала справлюсь.
Ничего не вышло,на сознательном уровне взрослой женщины понимаю,как должно быть:терпение,забота,опека,понимание,любовь,но на бессознательном просто ненавижу,не могу с собой справиться,все в ней раздражает:запах,поведение,манера говорить и есть,это не обьяснить,просто отторжение.
Постоянный телефоные истерики свекрухи,меня поливают гавном,плохо забочусь о ее внучке и т.д.
Жду не дождусь,когда она вырастет и сьедет,наверно,не дождусь,очень подрывает психическое здоровье,я кажлый день поедаю себя,начала говорить сама с собой,это просто кошмар.
Советую всем кто еще только аобирается стать мачехой,не делайте этого,только не многим удается справиться.
По сути я хороший человек,но иногда чувствую себя мерзко от всего происходящего,справляюсь только потому,что муж на моей стороне,и мы стали для всей его родни монстрами,которыми нас делает это бедная сиротка-ангел.
Мамаша ее пьет гуляет,дальше плодиться и ни кто к ней ни каких притензий,а я смотрю чужого ребенка и плохая.
Будет самый счастливый день в моей жизни,когда она из нее исчезнет,забуду как страшный сон и никогда больше не увижу ее

9 декабря 2015 17:47

Почитала я комменты- и легче не стало…. Моя ситуация посерьезнее. Живу в браке с мужем три года, всё было хорошо. У меня двое детей, 9 и 3 года,замуж выходила,жили не тужили, но пришлось переехать в дом его матери, т.к забеременела третьей.А в этом доме жила его мама и БЖ гражданская всегда его двоих детей сюда отправляла в гости, в итоге они ей надоели-она их насовсем отправила. Мы в школу детей оформили,я помогала финансово и морально свекрови, но думала, год пройдет, и мамаша их заберет-но она их оставила папе и мне соответственно. Я родила и тут понеслось-пять детей, ладно я справлялась, муж помогал,свекровь-но тут эта кукушка решила чаще наведываться к детям-после чего они совсем неуправляемые стали,хотя до этого жили дружно. Я сорвалась на них! Наорала! И тут заявляется ко мне начальник КДН-Вы гнобите детей, я объясняла ситуацию, что муж детей не хочет отдавать, хочет воспитывать, что там бичевник и полный хаос. И узнала, что эта…..звонила в полицию-чтоб мне нерадивой мачехе объяснили’как обращаться с ней детьми, которых я мать Тереза пожалела в свое время и не препятствовала мужу, когда обоих с клоповника её забирали! Финансово вся семья на мне уже четыре месяца! Алименты моей дочери уходят на всех детей, пять детей содержать нужно. А она ни копейки ничего и никогда-приезжает посмотреть на них и дать указания. Вот так. После визита кдн надеюсь они ей обьяснят-зачем мать на белом свете. В общем история печальная-она рушит мою семью, а мне её детей жалко,привыкла с ними. С мужем всегда в скандале, он боится,что детей не увидит, а у меня сил нет это всё тянуть. Как-то так. Хочу увидеть реальные советы, что дура-знаю на такое пойти. Всё ради мужа и детей, не знаю как от неё отвязаться-достала с…… Сил нет. Младшей месяц и я псих-мамаша. Муж любит всех детей одинаково-уважаю его за это, но с ней как бороться не знаю. Она теперь всё назло делает и детей своих настроила против меня и отца. Господи помоги мне это всё пережить.

18 октября 2015 15:14

Какой ужас здесь пишут, что никогда не полюбят пасынков и очень сложно и никогда не подписывайтесь на это и тд....
Я матчеха 2 детей, 6 и 11 лет, плюс ещё есть 19 летняя дочь от жены, мой муж не биологический её отец но он для неё папа родной и любимый! Мать её умерла и тут появилась я! Конечно с ней были сложности и ревность и все было, но с детишками все было хорошо, они меня любят как родную маму и называть стали мама Соня))) они знают и помнят что у них мама умерла и я новая мама и они меня любят а я их!!! Не разделяю мои родные или не мои! Это мои дети и все! Старшая живет отдельно и сейчас с ней отношения как с подружкой. Мне 32 года и я счастлива что у меня такая большая семья и будет ещё больше!
И скажу что да, сложности были, но мы это преодолели и главное это любить детей, они нуждаются в вашей любви и заботе!

29 сентября 2015 11:22

Очень много написано, какой должна быть женщина, которая выходит замуж за мужчину с детьми. Что на нее накладываются куча обязанностей,трудностей, благодарности никакой, в первую очередь думать не об отношениях с мужем, а об отношениях с его детьми,ответственность, наладить отношения с его родственниками, которые тебя ненавидят просто ни за что и т.д. А мужчине не надо думать ни о чем, ему пофигу отношения с моим ребенком, он даже голову не будет забивать, что на него накладывается. Выйдя замуж за мужчину с детьми вы всегда будете для всех мачехой, даже если дети вас будут называть мамой. Почему то как не старайтесь родственники мужа, особенно его мать всегда будут против вас. И даже в школе учителя и соседи и все остальное общество будут видеть только плохое. Вы будете все делать для детей, а люди все равно будут говорить, что они у вас голодные, грязные и рваные несчастные дети. Казалось должно быть наоборот, что должны поддержать, сказать какая молодец, что не каждый сможет воспитывать чужих детей. Нет, кто то и поддержит из близких вам людей, все остальные будут поливать вас грязью. Я через прошла, вырастила и его двоих мальчиков и свою дочку.
Не выходите замуж за мужчину с детьми! Потом вам будет обидно за все эти годы. Не дождетесь ничего хорошего, еще и скажут: а что ты сделала... Никто ничего не увидит, не заметит, не оценит. Вы только испортите себе здоровье, нервы, наживете постоянную обиду на всех. И ваш любимый муж,ради которого вы все взвалили на себя никогда не скажет вам спасибо. А так хотелось бы от него услышать, что ему очень со мной повезло, как он любит меня и без меня не смог бы ни с чем справиться, чтобы поцеловал и не надо больше ничего. Но в жизни почему то все наоборот.

23 апреля 2015 14:16

Вообще искала советы для себя, но видя что пишут в отзывах, поняла, что у меня нет никаких проблем. И прежде всего с ожиданиями чувства любви благодарности противоположной стороны. Если Вы собираетесь стать или только стали мачехой, определилась сразу - эти дети просто бесплатное приложение? Тогда лучше прост остаться любовницей и не портить жизнь ни себе ни детям. Если же вы хотите растить этих детей, то надо приготовиться к тяжело работе, не только с ними, вы должны понять и осознать, вы выходите замуж не только за любимого, а за всю его семью со всеми вытекающими отсюда последствиями. И писать про то, что вы стирали убирали, мыли и т.п. это просто эгоцентризм, детей надо не только обстирывать, их ещё надо воспитывать и не только их, но и их всех родственников.

12 апреля 2015 02:08

Статья конечно хорошая, а вот отзывы - какой-то кошмар! Я тоже мачеха двоих девочек. Мама умерла, когда я стала им мачехой им было 3,7 и 9. Моему сыну 8, старшей дочери 17. Мы с мужем стали жить сразу после моего развода, очень тяжёлого и бурного. Мои дети тяжело его пережили. С моим новым мужем жила его тёща в его квартире. Сейчас понимаю, что все что мы сделали тогда и явилось залогом успехом создания новой семьи в сложившихся обстоятельствах. 1. Мы сняли дом, сдав свои две квартиры. Никакого предварительного знакомства сего детьми, сразу забрали к себе и все. 2. Мы никому не дали опомниться и тщательно подготовиться. Все делали сразу и наверняка. 3. После попытки его тёщи настроить малышку, общение с детьми с его тёщей было преостановлено на несколько месяцев. 4. Я не питала иллюзий о прекрасном и безоблачном будущем из кинофильмов и была готова на тяжёлый труд и ответственность. Воспитывать пришлось не только детей, но и папу и бабушек. И по сей день мне приходится постоянно выяснять причины не очень адекватных поступков детей. Чаще всего это влияние бабушек. Со старшей девочкой все наладилось, мы успели её переориентировать до переходного возраста, теперь у неё появились и цели и желания идти вперёд по жизни, в принципе сейчас проблемы те же, что и у родных детей бывают, спасается тотальным контролем, музыку толкнула - звонит преподаватель, а процесс наказания и разговоров я переложила на папу, очень действенно. Сейчас появились проблемы с младшей девочкой, врёт, имеются случаи небольшого воровства, стала думать , что происходит, почему, неужели такой плохой ребёнок? Выяснила, бабушка умершей мамы ребёнка настраивает. В данной ситуации надо проявит волю и силу. Поговорили с мужем, вероятнее всего придётся ограничить общение до минимума, возможно даже только в нашем присутствии. Конечно, к чужим детям никогда не смогу испытывать ту привязанность и связь , как к родным, это невозможно, но вот любить и стараться помочь, разбираясь и выясняя причины находить выходы - это в силах мачехи. Мачеха - это не просто жена папы, это серьёзная и тяжёлая педагогическая работа, с полной самоотдачей и чаще всего с отсутствием так ожидаемой всеми благодарности. Главное, что бы и родные и приемные дети выросли людьми нормальными, тогда и нам будет счастье. Удачи всем, в их нелёгким труде, но жизнь никогда нам не преподносит ничего такого, с чем сильный человек не смог бы справиться

12 апреля 2015 01:41

Господи, как же резануло по сердцу: "Ненавижу мачех!" А мне кричать хочется: "Люди - мудрые, добрые - ради Бога, не верьте сказкам про жестоких мачех! Смотрите внимательно на того, кто рассказывает "ужаски". Нашей девочке уже 25, и она - цветущая, здоровая, с высшим образованием, на машине, в дорогих вещах,- продолжает использовать свою "драматическую историю" с мачехой. Помню в поезде (театр абсурда!) случайная попутчица начала рассказывать о "несчастной девочке", которая живет с мачехой и отцом. С ужасом понимаю, что речь идет о нашей дочери. (Попутчица оказалась приятельницей бабушки со стороны биологической матери). Как у меня сердце не разорвалось! Однако сумела сказать, что сейчас "несчастное" дитя отдыхает во Франции, имеет склонность только к брендовым вещам и ночным клубам. И все это, видимо, с голоду, которым морит ее злая мачеха. И если бабушка и мама ее жалеют, почему не хотят забрать ее от такого монстра? А родная мама не объявилась, даже когда дите в больницу попало. Общаются изредка в кафе, реальной помощи - никакой. Какие там алименты((. Уже больше одниннадцати лет прошло, девочку выдали замуж. Какие она мне слова говорила, как проникновенно! А после свадьбы узнаю, сколько грязи сказано в наш с отцом адрес, в том числе, со слов нашей девочки! Месяц всего прошел, а она уже уезжает из дома, когда муж ложится спать. Зачем была эта свадьба? - чтобы кому-то что-то доказать."Я всегда получаю все, что хочу." Я ее боюсь. Когда ей что-то нужно - шелковая. Когда получает свое, исчезает, забывая о нас. Я не жду ничего. Но отец страдает, и мне до боли его жаль. О чем говорить, если после смерти деда, который уделял ей массу времени, она ушла в клуб. У отца день рождения, ждал ее: она, оказывается, снова была в клубе. "Все мужики - лохи. Отец в том числе". К этому ее приучила родная мама, которая гуляла, как хотела, не брезгуя и друзьями мужа. Иногда брала с собой и девочку на такие "выезды". Бабушка обеспечивала "прикрытие". Какое там уважение к отцу?! И я теперь понимаю, что генетика во многом определяет поведение. Кроме того, девочка была уже подростком, со сложившимся характером. Что я могла сделать? Семью я не рушила - мама сама бросила их с отцом, побежав за очередными штанами. В мамы не набивалась, старалась быть мудрой подругой. И тем не менее, мы с отцом как были банкоматом, так и остались. Надеюсь, что уйду из жизни раньше мужа, чтобы не остаться беспомощной с ней один на один. Ради сиюминутной выгоды она не пожалеет никого. И видеть, как муж будет ждать ее внимания (не помощи, нет!), знать, что она не появится, если нечего будет взять, - это страшно. Сами виноваты, что давали все? А попробуй не дай! Любящий человек связан любовью, долгом, страхом разрушить отношения. А жестокий манипулятор не связан ничем и не испытывает угрызений совести, чтобы удовлетворить свои бесконечные желания. Хотя, знаю, что такими бывают и родные дети. Это убивает. Мачеха ли ты, мать, бабушка ли, тетя, но когда дитя, ни в чем не знавшее отказу, смотревшее на тебя ясными глазками и говорившее ангельским голоском, безжалостно тебя использует и выбрасывает, как изношенную вещь, - перестаешь верить в добро и свет. Больно и гадко, когда предает близкий. Я мачеха, и никому этого креста не пожелаю. "Дай ребенку познать голод и холод, чтобы он вырос человеком,"- так говорят в Японии. Но если бы я посмела перечить ее желаниям, - потеряла бы мужа. Я же "злая мачеха" с разбитым сердцем. Мать и бабушка "с той стороны, твердили, что мой муж - козел и никому не нужен. А оказалось, что его могут полюбить. И что он хороший предприниматель и видный мужчина, после того, как узнал заботу, и мы объединили наш труд, не разделяя деньги на "мои-твои". Этого нам не простили и не прощают. Настраивали против нас дочь, как могли. И девочка наша "чужая", как горестно сказал покойный свекр. Она чернит нас вместе с теми, кто ничего для нее не сделал. Бросить - бросили. А растить предоставили нам. И нас же неустанно поливают грязью. Как криво и презрительно девочка усмехается на наши слова, если они ей не нравятся! Мы же лохи.. Милые женщины, выбирайте ношу по себе, чтобы не бросить жизнь под ноги бессердечным существам. Рада узнать, что семья с искренними отношениями может существовать, дети могут принять мачеху, а матери - детей от других женщин. Но у нас не вышло. Я хотела, чтобы в семье были любовь и понимание, но одностороннего желания мало. Пока не поздно - уходите, если увидите, что вами манипулируют.

20 марта 2015 14:05

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.





Сейчас читают

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru niani.com mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый