Обратите внимание, что ваши персональные данные обрабатываются на сайте 2mm.ru в целях его функционирования. Если вы не согласны с этим, то вам надо покинуть сайт. Если вы продолжите пользоваться сайтом, это автоматически означает, что вы согласны на обработку ваших данных.

Войти через:

Получайте самое интересное: конкурсы, акции, новости


Как наладить отношения? Можно ли изменить мужа?
48 4.6

Психология

Как наладить отношения? Можно ли изменить мужа?


Психолог, преподаватель Московского психолого - педагогического института и Высшей школы психологии.

В течение многих лет я занимаюсь семейным консультированием, и мне часто приходится слышать от моих клиенток вопрос: "Можно ли изменить мужа и как это сделать?" Психологи не любят давать однозначных ответов - ведь многое зависит от конкретной ситуации и от того, кто задает вопрос, какова его мотивация. Одно дело, если муж начал пить или необоснованно груб с женой и ребенком, другое - если жену раздражает, что он читает газету вместо того, чтобы пропылесосить. Но и в этом, последнем, случае мне понятна неудовлетворенность женщины, ее разочарование, желание что-то изменить в своей семейной жизни. За этой, на первый взгляд, пустяковой жалобой, может скрываться потребность в эмоциональном контакте, ощущение растущей дистанции между нею и мужем и даже страх одиночества.

В чем он виноват?

Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его "преступления", а потом приходит к психологу за защитой: "Скажите ему, чтобы он …" Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика. Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился - стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на "прегрешения" супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз.

Быть и казаться

Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: "Он меряет по себе", в психологии это называется механизмом проекции - человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам. Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары.

Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти "мелочи", она хочет быть рядом с ним. Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом - со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе.

Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера. Утрата иллюзий - естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Понятно, что отец этого юноши не менялся - менялось отношение сына к нему.

Не хочу быть наседкой!

Давайте проанализируем, как и почему меняется отношение женщины к мужу? Как она "доходит до жизни такой", что ей хочется переделать человека, который раньше ее вроде бы вполне устраивал? При этом я сразу хочу оговориться, что вовсе не считаю, что все проблемы только в ее голове - они могут быть объективными. Просто еще раз напоминаю о фильтрах нашего восприятия ситуации, о тех розовых или черных очках, через которые мы смотрим. Часто встречается жалоба на недостаток внимания со стороны мужа. Жена вынуждена сидеть дома с ребенком, ей не хватает впечатлений, общения, информации, возможности "показать себя". А муж не понимает ее, мало бывает дома, приходит и смотрит телевизор.

Стороннему наблюдателю понятен "конфликт мотивов": жена хочет поговорить, муж, уставший от целого дня разговоров, хочет, чтобы его оставили в покое. Для жены муж - носитель того динамичного внешнего мира, от которого она чувствует себя отлученной. А для мужа дом и жена - то гнездышко, теплое и уютное, куда хочется по-детски забиться и забыть про этот напряженный и утомительный внешний мир. В принципе такое положение дел точно соответствует традиционным социально-сексуальным ролям мужчины и женщины и не должен вызывать конфликтов - если бы мы жили в традиционной культуре.

Но мы живем в культуре и в такое время, когда у женщин все слабее "инстинкт наседки" и все сильнее стремление к свободе, самореализации, успеху. Ей не хочется быть "гнездышком", ей самой хочется летать. Не каждая женщина способна мириться со своим положением, поэтому в ход идут бессознательные психологические защиты, ситуация "переворачивается" и вместо "я плохая" получается "муж плохой". А дальше следуют претензии и обвинения.

Установки при общении

В межличностных отношениях можно выделить несколько установок, исходя из которых люди общаются. Наиболее конструктивная: "Я хороший и ты хороший", - когда человек уверен в себе и уважает партнера. Это общение на равных, "глаза в глаза". Другая позиция: "Ты хороший, а я плохой", - это общение снизу вверх, когда один из партнеров чувствует себя слабым, некомпетентным и признает явное преимущество другого. Часто эта установка формируется еще в детские годы, и человек привычно ощущает себя несостоятельным. Иногда это очень удобная позиция: "ты умный, ты сильный, ты знаешь, как надо, вот и молодец, делай все сам, бери на себя ответственность, а я - человек маленький, я со стороны посмотрю". Такой манипулятор может годами виснуть на других и ныть, что он ничего не может, не умеет, что он самый несчастный, предоставляя "счастливчикам" возможность устраивать его жизнь.

Но эта же установка может возникнуть и у активного, обычно уверенного в себе человека ситуационно: как реакция на стресс, на неудачу, а также при длительном взаимодействии с давящим авторитарным партнером. Есть люди, склонные самоутверждаться за счет других. Такой человек не может ощущать себя на высоте, не унижая других. Ему свойственно считать себя всегда хорошим, а окружающих, как правило, плохими. Однако бывает, что эту позицию человек занимает из соображений самозащиты или защиты своей самооценки - как в вышеописанном случае с потерявшей в себе уверенность женой. Это поведение из серии: "Лучшая защита - нападение".

Женщина начинает испытывать недовольство мужем и обвинять его, чтобы заглушить чувство собственной несостоятельности, ведь если честно заглянуть в себя, то может быть больно и неприятно. Лучше прочитать очередной женский роман или посмотреть мелодраму, а потом фантазировать о том, как переделать мужа, чтобы он был такой же, как Боб или Чак, - страстный и заботливый, щедрый и остроумный. Вы возмутитесь и скажете: "При чем здесь женские романы, да я их в руки не беру! И проблемы у меня совсем другие. Вот у моей подруги муж замечательный - с работы несется домой, по выходным они выезжают на природу или ходят в театр, в гости, он даже по магазинам с ней ходит. А я все одна, все сама - зачем тогда замуж выходить?"

"Красота в глазах смотрящего"

Здесь нас опять поджидает ловушка "фильтра восприятия": мы вспоминаем Марину, у которой такой классный муж, и напрочь забываем про бедную Надю, у которой муж совсем не классный. Да и у Марины, в сущности, все не так уж гладко - муж у нее лапочка, а денег вечно нет. Видно, это непросто - проводить с женой много времени и при этом хорошо зарабатывать. Но Марина не любит говорить о неприятностях, постоянно его расхваливает. А может быть, она так сама себя уговаривает, что у нее все в порядке. Великое дело - самовнушение. Скажи другим 10 раз подряд, что ремонт сделали ужасно и начнешь замечать каждую морщинку на обоях, каждое пятнышко. А похвастайся, какая красота в квартире и живешь да радуешься, все тебе завидуют и просят телефончик мастеров. Может быть и с мужем так же?

Своей оценкой ситуации или человека, своими ожиданиями мы во многом программируем развитие событий, поведение партнера. Например, если долго в жалобах окружающим и в ссорах с мужем "доказывать", что он вами пренебрегает, то в какой-то момент это станет реальностью. И, наоборот, если мы верим в другого человека, видим его лучшие стороны - он к нам этими сторонами и поворачивается. Может быть, в период жениховства ваш любимый был таким хорошим именно потому, что вы на него так смотрели?

Изменитесь сами!

Прежде чем пытаться решить эту проблему, стоит задать себе вопрос и честно на него ответить: если у мужа столько недостатков, хочу ли я с ним дальше жить под одной крышей? Если ответ утвердительный, то следует учесть, что потребуются немалые усилия для работы над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью. Попробуйте не зацикливаться на "соломинке в глазу ближнего", не думать и не говорить об этом без конца, посмотреть без черных очков на родного мужа. Отделите главное от несущественного, и, возможно, многие ваши претензии покажутся вам смешными и мелкими - стоит ли портить из-за этого жизнь? Ведь ваша цель - быть счастливой молодой женщиной, а не превращаться в зануду.

Подумайте, как расширить круг удовольствий, которые вы с ним можете получать вместе. Чтобы вам обоим было хорошо, чтобы вы радовались друг другу. Попытайтесь настроиться на мужа, "влезть в его шкуру", почувствовать его заботы и тревоги, присоединиться к его желаниям, не навязывая ему своих. Призовите в помощники свои чувства, свою интуицию. Не позволяйте заглушать их шумом и треском сиюминутных эмоций, обид, раздражения, чужого влияния. Ориентируйтесь на реальность, а не на фантазии, не загоняйте своего мужа в вымышленный образ, дайте ему быть самим собой. Попробуйте познать, почувствовать и, может быть, полюбить заново, без иллюзий и самообмана своего спутника жизни.

Источник фото: Shutterstock


Рассказать друзьям

Оцените статью:

48 комментариев

Подписаться на отзывы RSS
Версия для печати

Комментарии

1—10 из 48

Здравствуйте,подскажите пожалуйста ..иногда мой муж становится не моим ,меняется ,3 дня хороший 3 дня плохой и так всегда.. а сегодня он мне заявил ,"мои вещи грязные ""ты их не стираешь ". Да блиннн..как я не стираю ,как я нн ухаживаю ,каждый день у нас стирки и все в идеала !!(когда утром сигару не покурит таким образом на мне отрывается ,а меня не жалко мою молодую нервную сестему губит !)я в браке 2 года,детей нет ..так вот..пытаюсь так (отвечать ему ,доказывать что это не так ,у меня тоже характер ,но я никогда ни за что не придирабсь к нему ,никогда я ему не говорили "это хочу то хочу,это купи,дай денег и т.д,"никогда !!!!я иной раз думаю нафиг замуж вышла ,а я его же люблю и хочу чтоб он был со мной хорошо как был раньше ,во мне нет такого чтобы так вести со мной,каждый день крашусь привожу себя в порядок -для мужа. А он.. уф..злости не хватает ,и руку подымал ну не сильно ,а я ответ тоже дала.... я не такая чтоб терпеть .. ну не знаю что делать ,с мамой не хочу делится не хочу чтоб Ее зять опустился перед Ее глазами ..его мать и отец знают ,ругают ,но ничего не помогает ...

29 марта 2017 08:41

Девочки посоветуйте что мне делать!? Мы с мужем в браке два года , у нас есть маленькая дочка. Муж начал сильно пить последний год с начала с 0,5 пива потом вино , а потом начал в тихушку настойки всякие пить и прятать бутылки дома, когда я всё это находила я кричала, ругалась. он не понимает. Записались мы к психологу по теме чтобы сохранить семью. Он сначала вроде осознал всё и две недельки мы жили очень счастливо. Потом даже сходил в церковь исповедовался. неделя ещё прошла и всё понеслась наша счастливая жизнь в низ. Он опять начал сильно пить в тихушку под любым предлогом из дому выходит! Придёт пьяный и клянёться что не пил! я так устала ему 24 года Как вы думаете стоит ли бороться за семейное счастье? или всё таки уйти от него? мне 21 год и у меня маленькая дочь я очень боюсь связывать с таким свою жизнь на всегда, и уходить от него не хочу боюсь остаться одна! Дело в том что когда он трезвый он очень хороший и заботливый всё делает по дому с меня пылинки сдувает, вот и не знаю что мне делать!

24 июня 2013 15:25

Очень плохая статья. Очень вредная. Если ТАК себя вести = себя не уважать. Сама вела себя подобным образом, как рекомендовано в статье. Постепегнно муж ВСЕ переложил на мои плечи, считая себя ИДЕАЛОМ, который оказывает мне одолжение, что ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ живет рядом со мной, иначе и не скажешь. Постепенно, осознавая свою исключительность все больше и неповторимость, и гвозди - забиваю я, и прокладки в кран - я, и магазин с сумищами - я, и финансы - я, кухня - уборка- стирка - я, а что он - он - это игра в танки, а самому под 50, он - кофе - сигарета и слова - солнце - свари мне кофе. За собой не смотрит, носки не стянешь грязные - будет и так ходить. До смешного дошло = розетки чиню тоже я, переносила розетку и делала дополнительную дозу. Вот ТАК = уважая и создавая ЕМУ условия = крадем их у себя. Как в бизнесе = у одного прибывает за счет того, что у другого убывает. ЛЮбите и уважайте себя, женщины. А ведь было иначе, когда уделяла меньше времени и меньше цацкалась с ним - он мне кофе в постель носил. ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ СОВЕТ дан женщинам в статье. А в жизни как = или ты, или тебя.

21 декабря 2012

Написано верно. Постоянное недовольство жены достало. Все плохо - никто не помогает . Ребенок родился ? Мы тесно живем, купи квартиру, машину. Посуда не помыта вечером ? Нужна посудомоечная машина (две женщины не могут помыть посуду за собой и за своим мужчиной!!!) В углах квартиры грязь - пришел с работы , убери пол ! Я была занята... Какой там занята, в углах пыль, ребенок не выгулен , разносит квартиру. Так как сидела в Инете. И это при том , я гуляю с ребенком все выходные , иногда вечерами , кормлю , купаю , меняю подгузники, встаю ночью к ребенку , успокаиваю . Выпиваю по праздникам , домой прихожу вовремя . Все равно - мало. Достаточно пропустить СМС - ты ко мне плохо относишься , плохой :-) Мало, Мало, Мало.. Наверное , общество потребления испортило наших женщин и хранительниц очага, своего мужчины уже на свете не осталось. Очень плохо, что притворство женщины скрывает это все, пока не родился ребенок , после рождения - женщина совсем другой человек

28 ноября 2012

В принципе все правильно. Вот только есть ньюансы. У всех абсолютно разные ситуации: от разбросанных носков до измен. Меня, например "носки" и все такое прочее не смущают - не трудно их забросить в стирку. А вот постоянные приходы далеко за полночь - очень даже беспокоят. Обиды и разборки не помогают, так же не помогают попытки объяснить свои чувства, избегая ярлыков "ты плохой". Осталось одно - изменить себя... Как? Тоже идти гулять всю ночь напролет? Нет компании. В моем возрасте наши женщины сидят дома. Да мне и не запрещается...А когда ночью мужа нет дома, то как бы он это ни называл, доверие и теплота уходят. Мне уйти? Не хочу. Не верю, что будет по-другому. Уже было два брака и в каждом - что-то новое. Вот и начинаешь изменять себя - убиваешь чувства, стараешься быть равнодушной, ищешь выгоду, хотя подобное и противоречит внутреннему миру. А что остается, если не получается по-другому?

16 ноября 2012

да, статья очень занимательная и поучительная! Значит выходит: женщина все может и сделает А мужчина должен сидеть и ждать перемен делая все как и раньше??? Нет уж, услуга за услугу! ОБА ДОЛЖНЫ ИДТИ НА КОМПРОМИСС!!!

5 сентября 2012

Всё хорошо! Статья понятная. НО!!!... Когда же муж задумается о том, что "Может мне пора подстроиться под мою жену?!" Их это не парит совсем!

23 июля 2012

Все было именно так, я восхваляла своего мужа, нашим отношениям завидовали друзья и подруги. В результате муж решил, что он такой классный и перестал на меня обращать внимание, отношений нет никаких.Все с его стороны пущено на самотек.

25 февраля 2012

И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАЧНУ С СЕБЯ И ПО ТЕХОНЬКУ ПЕРЕЙДУ НА МУЖА

15 января 2012

Боже мой!!!!! как же это все правильно сказано!!!!!! эти строки изменили мою жизнь!!!!я наконец-то разобралась в своих проблемах благодаря этой статье!!!!

8 января 2012

Ваш комментарий:

* - обязательные поля.

Пожалуйста, введите буквы, изображенные на картинке.
Буквы чувствительны к регистру.




Конкурсы

Фотоконкурс "Мама и малыш"
Ольга
мой цветочек
мой цветочек
Татьяна
На качелях
На качелях
verapsy
Желанный и любимый
Желанный и любимый
Мария
Как хорошо в деревне, у бабули!
Как хорошо в деревне, у бабули!
Мария Х.
Ханбекова Мария, Ханбеков Руслан 1 год 5 месяцев, Москва, пос. Коммунарка, ул.Лазурная, 16-340, тел.+796519670708 С уважением, Ханбекова Мария
Ханбекова Мария, Ханбеков Руслан 1 год 5 месяцев, Москва, пос. Коммунарка, ул.Лазурная, 16-340, тел.+796519670708 С уважением, Ханбекова Мария
Маргарита
Встречаем первый Новый год вместе!)
Встречаем первый Новый год вместе!)
Анна Короннова
Самые нежные мгновения!
Самые нежные мгновения!
Иришка Балабохина
нежность объятий
нежность объятий
Мария Любчикова
Сиреневый сад
Сиреневый сад
honeymom
моя маленькая бусинка в день выписки из роддома
моя маленькая бусинка в день выписки из роддома
Все конкурсы

Сейчас читают

Интересное в сети






Самое популярное


Партнеры
www.konliga.biz www.9months.ru mamaexpert.ru mamaexpert.ru samaya.ru
1 пиксель белый